Юморные ссылки и креативы

[HatoFF]

Правила написания постов в этой теме:

1) при появлении осмысленных комментариев к посту автора, креатив вместе с комментами выделяется в отдельную тему, как особо важный, вызывающий интерес у общественности.
2) комментарии, не несущие существенной смысловой нагрузки удаляются через 12< часов после написания.
3) исключение: яростное нарушение правил раздела (оскобления, наезды и прочее табу раздела) - такие идут под нож незамедлительно, за компанию с их авторами.
4) можно обойти п.2, укомплектовав неблагозвучный коммент собственным креативом (ваш К.О.)
5) не надо бояться создавать отдельные темы, если на ваш взгляд работа того заслуживает - раздел для этого и предназначен.

Напоминаем, что у роликов с ютьюба можно выставлять подходящий размер (разрешение), прописав соответствующие цифры в теге - не ленимся. Широкоформатное видео смотреть всегда приятнее, если оно таковым было изначально. Образец:
 


Дополнение к правилам от 08.10.11:

Стараемся не постить откровенное старьё. Если в вашу избу только вчера провели интернет - не спешите делиться всем тем, что вам показалось в нём интересным. Если вы нерегулярно посещаете эту тему, не лишним будет пролистать её хотя бы на пару страниц назад - суперпопулярный сегодня прикол вполне может здесь уже присутствовать.
Это же касается и "креативов" сомнительного содержания (треш, содомия, просто тупняк) - ваше чувство юмора может не совпадать с таковым у превалирующего большинства посетителей (о том, как прийти к этому печальному выводу - чуть ниже).
На правах эксперимента было принято решение создать две темы в дополнение к этой: первая - исключительно для обсуждения (споров, жалоб, etc.) в свободной форме (но в рамках правил форума) выкладываемого тут контента, в соотвествии с чем будут приниматься определенные решения в судьбе сомнительного "прикола". Вторая же тема представляет из себя т.н. отстойник, куда будут перемещаться неудачные "шутки", "бояны" и прочий неформат. Это касается контента, постящегося от настоящего момента - то, что было До, никто трогать не будет.
Всё сие делается во имя безграничного счастья наших дорогих читателей "юморных ссылок.."

[+] старый пост HatoFF-a

Юмор в инете или ссылки и креативы

Поехали



http://goblin-gaga.livejournal.com/888475.html

http://lleo.aha.ru/xix/index.shtml

лучшие женкие парковки 2005  http://kay1313.livejournal.com/77589.html

[OLEGA]

Гаишник оставливает нарушившую машину. Водила:
— Вы вообще видите, кого оставливаете?! Я же сам Никита Михалков!
— О, простите покорно, Никита Сергеич! Я просто хотел взять у вас автограф.
— Ну так и быть давайте.
Гаишник подсовывает режиссёру пустой бланк протокола, тот расписывается и уезжает. Гаишник потирает руки:
— Ну вот сейчас самое кино и начнётся.


Мужик на остановке орет во всё горло: «МЕНТЫ – КОЗЛЫ! » Удар сзади.
Мужик падает. Поднимает голову: стоит козел. И говорит: «А за мента – ответишь! »

[Maximus]

Физик, математик и инженер стоят в поле. Каждому выдали одинаковое
 число досок для забора и сказали огородить максимально возможное число
 овец.
 Инженер построил небольшой, но крепкий загончик в форме квадрата.
 Физик построил загон в форме окружности, утверждая что такая форма
 может вместить больше овец.
 Математик построил заборчик по кругу, сам сел в центре, заявляя:
 — Принимаем, что я нахожусь снаружи.
_____

Дано: комната, где горит огонь, угрожающий превратиться в пожар, и
 рядом лежит куча песка.
 Инженер: входит в комнату, засыпает огонь песком, уходит.
 Физик: входит в комнату, насыпает песок вокруг огня, садится и
 наблюдает за процессом.
 Математик: входит в комнату, видит, что решение есть, и уходит.
_____

Архимед, Ньютон и Паскаль играют в прятки. Архимеду выпало водить. Закрыл он глаза, считает. Паскаль сбёг куда-то, а Ньютон палкой нарисовал квадрат метр на метр, встал внутрь и ждёт. Открывает Архимед глаза:
 — О, Ньютон!
 — Не угадал! Ньютона на квадратный метр — это Паскаль!

_____

 В магазин заходит бесконечное число математиков. Первый просит килограмм картошки, второй - полкило, третий - четверть... "Понял,"- говорит продавец и кладёт на прилавок два килограмма.

_____

 У учёного родились близнецы. Одного он окрестил в храме, а другого оставил в качестве контрольного образца.

_____

 - Скажите, а это Земля вертится вокруг Солнца или Солнце вокруг Земли?
 - Идите вы на х , - уклончиво отвечал инквизиторам Галилей.

[кайф]

[fenix]

<a href="http://www.youtube.com/watch?v=9QoNouEfjuo" target="_blank">http://www.youtube.com/watch?v=9QoNouEfjuo</a>

<a href="http://www.youtube.com/watch?v=H0kxyGAubzM" target="_blank">http://www.youtube.com/watch?v=H0kxyGAubzM</a>

[Maximus]

Когда выпьешь, понимаешь, сколько людей ждут твоего звонка прямо сейчас...

 Когда Никита Джигурда утром будит детей, они сначала писаются, а потом просыпаются.

 Это не я хочу спать, это спать хочет меня.

 В штате Айова все хорошо. А жаль, хорошая была бы рифма.

 Внуки 120-летней бабушки психанули и решили сами купить квартиру.

 Анджелине Джоли и Бреду Питу некого представлять во время секса.

 Когда я открою свою фирму, я обязательно назову её ООО "ООО". А потом буду смотреть,
 как секретарши отвечают на телефонные звонки.

 В аптечке БЕЛАЗа на амбулаторном лечении может находится до 6 человек.

 Жена дрессировщика после секса получает сахарок.

 Кто сказал "Россия - это мы"? Россия - это нас.

 Владивосток постепенно превращается в Майами: уже появились полиция и акулы.

 Даже журналисты не решаются назвать Медведева президентом России. Только президентом
 Медведевым.

 Все люди привозят из каждой страны, где они побывали, магнитики. И только Анджелина
 Джоли - детей.

 В Питере арестованы подростки, ранившие таксиста своим отношением к творчеству
 позднего Гумилёва.

 Минздрав предупреждает: курение вызывает маршрутку!

 Меня бесит, когда мухи потирают передние лапки. Как будто у них есть план и мне пипец.

 Объявление: клуб сексуально озабоченных лентяев купит вола.

 Израильский SQL-сервер отвечает запросом на запрос.

 В супермаркетах, по большому счету, продается только две вещи - мешки для мусора и мусор для мешков.

 Изобретатель матрёшки завещал похоронить себя в гробу в гробу в гробу.

 Миллионы людей, мечтающих о бессмертии, не знают, что им делать в среду вечером.

 Пятиклассник Вахтанг требует затонировать окна в классе, "а то как лохи сидим".

 Китайские дети утром делают зарядку, а вечером относят её в "Евросеть".

 Президент Медведев издал указ, запрещающий называть его Владимиром Владимировичем.

 Находчивый питон проглотил двух разнополых кроликов и больше не нуждается в пище.

 В России всё что делается ключом меньше чем на 24, считается нанотехнологией.

 В Антарктике найдена нефть. Кровавому режиму пингвинов недолго осталось мучить свой народ.

 Вся история женской моды — это история борьбы климата, морали и гигиены с желанием женщины ходить голой.

 Фен-Шуй придумали китайские воры, чтобы лучше ориентироваться в домах.

 Объявление: Король Артур и рыцари квадратного стола купят циркуль и лобзик.

 Я мненью Вашему вращенье придавал, и осью был мой детородный орган...

 Настоящий сатирик сидит при любой власти.

 Иван Иванович Иванов никогда не заполняет никакие бланки. Он просто тупо крадёт образец...

 На экзамене по латыни студент-двоечник случайно вызвал дьявола.

 Гардеробщица с 30-летним стажем может по походке определить, есть у человека петелька на пальто или нет.

 Жена водителя маршрутки в постели кричит громко, четко и заранее.

 «Лада Калина» – единственный автомобиль, на ремнях безопасности которого написано «От родных и близких».

 Сборная России по допингу подозревается в биатлоне.

 Милиция взяла группу мошенников, продающих дипломы в метро."Нам пришлось их отпустить", - заявил доктор экономических наук сержант Иванов.

 Коза, привязанная к колышку, лучше восьмиклассника понимает, что такое радиус.

 Только интеллигентные девушки знают, что слово невротик пишется слитно

[Maximus]

Марио с пушкой из Portal 2

[fenix]

котэ упаковал котэ и пришел лев.... 

<a href="http://www.youtube.com/watch?v=I30yaia4J54" target="_blank">http://www.youtube.com/watch?v=I30yaia4J54</a>
 

[Rantie777]

Сучий Сын и волчья стая

Эту историю я услышал нынешним летом. В маленькой сибирской деревне, на берегу Байкала мне рассказал её один старик. Старик помнил этот случай из своего детства - и с удовольствием поделился им с заезжим "писателем":" - Ты ведь книги пишешь? Вот и напиши об етом!"

И я пишу.

Надеюсь, дорогие друзья, вы также повеселитесь, читая этот правдивый рассказ...
dneprovskij

!	Сделаем так, просто на мой взгляд, это мало того, что совершенно не смешно, так еще и провоцирует на дальнейший политсрач. Megaloman

[SIR]

<a href="http://www.youtube.com/watch?v=rHtgNRUL-LU" target="_blank">http://www.youtube.com/watch?v=rHtgNRUL-LU</a>

[SN@KE]

http://fishki.net/comment.php?id=95256 телепортация в масло )

[Lerik]

<a href="http://www.youtube.com/watch?v=eA_2_8Y4ZaU" target="_blank">http://www.youtube.com/watch?v=eA_2_8Y4ZaU</a>

[+] злобный байкер

<a href="http://www.youtube.com/watch?v=Z0w9PHv4a0Q" target="_blank">http://www.youtube.com/watch?v=Z0w9PHv4a0Q</a>

[+] армейский позитив

<a href="http://www.youtube.com/watch?v=-uV-k6EAHPo" target="_blank">http://www.youtube.com/watch?v=-uV-k6EAHPo</a>

[+] ветер

<a href="http://www.youtube.com/watch?v=g1AUcDhtlL0" target="_blank">http://www.youtube.com/watch?v=g1AUcDhtlL0</a>

[+] мопс

<a href="http://www.youtube.com/watch?v=oRCinrNclZE" target="_blank">http://www.youtube.com/watch?v=oRCinrNclZE</a>

[Maximus]

Медведев предложил олигархам рассказать школьникам, как они стали
миллиардерами.
Олигархи предложили Медведеву рассказать, как он стал президентом. (c)

[Lerik]

                   На фотографии притаилась морда котэ.      Найди ее

[Lerik]

Быстрее всех нашел Safron!

На всякий случай закатал  отгадку под кат   
 

[ Читать далее ]

ты действительно решил подсмотреть?          

[ Читать далее ]

эээх, ну ладно...   

[ Читать далее ]