Юморные ссылки и креативы

[HatoFF]

Правила написания постов в этой теме:

1) при появлении осмысленных комментариев к посту автора, креатив вместе с комментами выделяется в отдельную тему, как особо важный, вызывающий интерес у общественности.
2) комментарии, не несущие существенной смысловой нагрузки удаляются через 12< часов после написания.
3) исключение: яростное нарушение правил раздела (оскобления, наезды и прочее табу раздела) - такие идут под нож незамедлительно, за компанию с их авторами.
4) можно обойти п.2, укомплектовав неблагозвучный коммент собственным креативом (ваш К.О.)
5) не надо бояться создавать отдельные темы, если на ваш взгляд работа того заслуживает - раздел для этого и предназначен.

Напоминаем, что у роликов с ютьюба можно выставлять подходящий размер (разрешение), прописав соответствующие цифры в теге - не ленимся. Широкоформатное видео смотреть всегда приятнее, если оно таковым было изначально. Образец:
 


Дополнение к правилам от 08.10.11:

Стараемся не постить откровенное старьё. Если в вашу избу только вчера провели интернет - не спешите делиться всем тем, что вам показалось в нём интересным. Если вы нерегулярно посещаете эту тему, не лишним будет пролистать её хотя бы на пару страниц назад - суперпопулярный сегодня прикол вполне может здесь уже присутствовать.
Это же касается и "креативов" сомнительного содержания (треш, содомия, просто тупняк) - ваше чувство юмора может не совпадать с таковым у превалирующего большинства посетителей (о том, как прийти к этому печальному выводу - чуть ниже).
На правах эксперимента было принято решение создать две темы в дополнение к этой: первая - исключительно для обсуждения (споров, жалоб, etc.) в свободной форме (но в рамках правил форума) выкладываемого тут контента, в соотвествии с чем будут приниматься определенные решения в судьбе сомнительного "прикола". Вторая же тема представляет из себя т.н. отстойник, куда будут перемещаться неудачные "шутки", "бояны" и прочий неформат. Это касается контента, постящегося от настоящего момента - то, что было До, никто трогать не будет.
Всё сие делается во имя безграничного счастья наших дорогих читателей "юморных ссылок.."

[+] старый пост HatoFF-a

Юмор в инете или ссылки и креативы

Поехали



http://goblin-gaga.livejournal.com/888475.html

http://lleo.aha.ru/xix/index.shtml

лучшие женкие парковки 2005  http://kay1313.livejournal.com/77589.html

[KozZz]

Секрет Волшебного Кролика раскрыт. Если баян, то сорри  

http://www.youtube.com/watch?v=KOGyDLhts6s

[MancubuZZZ]

 

[Night]

<a href="http://www.youtube.com/watch?v=Na0iAWRtwQQ" target="_blank">http://www.youtube.com/watch?v=Na0iAWRtwQQ</a>

<a href="http://www.youtube.com/watch?v=ngCPORfgi0A" target="_blank">http://www.youtube.com/watch?v=ngCPORfgi0A</a>

[twist777]

<a href="http://www.youtube.com/watch?v=_hOmQy4H6CM" target="_blank">http://www.youtube.com/watch?v=_hOmQy4H6CM</a>

[Raphail]

 
нестареющая классика?(при 100+ страниц темы уже тяжело отследить было-небыло)

[twist777]

<a href="http://www.youtube.com/watch?v=1pkFhR8WjJk" target="_blank">http://www.youtube.com/watch?v=1pkFhR8WjJk</a>

[Gelo]

Господа, а что будет если в поезде на полном ходу бросить лом в раскрытый унитаз?

Итак...
Этот вопрос, поднятый однажды, заботил многих. Сначала, мы вместе со знакомым железнодорожником Евгением Баргиным травили байки на этот счет и весело смеялись во время застолья над изумленными гостями. Потом кто-то всерьез упрекнул его за ненаучный подход, и требовалось доказательство, что произойдет страшное. Что действительно произойдет нечто...

Итак, мы отправились на запасной путь. Вблизи вокзала ставить опыты не рискнули, зато на разъезде Топляки нашли и хороший ровный участок для разгона состава, и собственно объект опыта - древний купейный вагон на 36 посадочных мест, с гербом СССР на борту. В качестве локомотива использовали не менее антикварный маневровый тепловоз. Хотелось бы, конечно, собрать состав помощнее, но толкач от товарняка отцеплять не стали - ему оставался час до отправки.
Итак, в кабину тепловоза полез машинист Степаненко. Мы с Евгением с комфортом устроились в сортире прицепленного купейного вагона. Заготовили обрезок трубы, лом и черенок от лопаты, чтобы все это бросить в унитаз. Женька вручную перевел обе стрелки, ведущие на прямой участок и соединяющие пути со следующим большим разъездом.
- Что, выпьем перед полетом? - спросил он, вовсю хлебая самогонку.
Пьяный проводниик в принципе не так опасен, как пьяный машинист, но когда на душу взял алкоголь и машинист, мне стало жутко, и я тоже выпил стакан.
Рафаил Степаненко завел мотор. Состав тронулся так, что заскрежетали проскальзывающие диски. Маневровый тепловоз сумел разогнаться только до семидесяти километров в час, хотя по субъективным ощущениям были все сто сорок.
- Ну... С Богом!!! - перекрестился Евгений, закладывая в дальняк черенок от лопаты и нажимая педаль.
Послышался треск. Проводник согнулся от удара педалью по ноге. Что-то загрохотало под полом и стихло.
- Пронесло, - я отер пот со лба и ждал самого страшного.
- А теперь! - проговорил обрадованный и вошедший в роль великого испытателя Баргин. - Наш смертельно опасный номер! Бросание лома в унитаз поезда на полном ходу!!!
Я вышел из сортира и встал в проеме одного из купе. Женек вложил лом в унитаз, отошел к двери туалета. Теперь вместо того, чтобы нажать на педаль, он ударил по ней обрезком трубы...
Раздался страшный гром, как будто несколько десятков автомашин столкнулись друг с другом на полном ходу. Вагон затрясло, закачало, трещали полы, все гремело и вибрировало. Завизжали тормозные колодки, и состав начал остановку. Мои ноги болели, потому что снизу я получал методичные удары от подпрыгивающего вагона. Баргин все это время забористо матерился, держась за столик в купе.
- Обошлось!!! - закричал я, когда поезд смерти наконец-то остановился.
- Твою мать, могли и под откос пойти! - Женька наконец протрезвел.
- Ну что, естествоиспытатели, живы? - спросил отважный Рафаил Степаненко, влезая в тамбур.
При осмотре туалета, мы обнаружили, что унитаз раскололся, пара крепежных ушек сломалась, остальные выворотило с болтами. Педаль выпала из расщелины и погнутая валялась рядом.
Зато самый главный сюрприз нас ожидал при выходе из вагона. Один колесный диск на задней платформе деформировался, соседнего с ним вообще не было на месте, торчал только повисший ремень генератора.
Несколько бетонных шпал раскрошилось, рельсы по той стороне, где проехало деформированное колесо, напоминали гигантский напильник - все в насечках и выбоинах. Общая сумма ущерба, нанесенного железной дороге, составила миллион рублей. Но разбирательства не состоялось. Мы, все вместе, дружно, замазали шпалы цементным раствором, закрутили покрепче рельсы, аварийный вагон вернули в тупик. Вообще говоря, он уже как минимум десять лет не эксплуатировался, поэтому никому не было дела до его неисправности. Лома, кстати, так и не нашли.

[ArMiN]

Готовый мозг мужчины состоит из следующих блоков:
1. Датчик "Хочу есть. И пить разумеется!". Работает всегда.

2. Сенсор "Хочу секса". К старости перегорает. Имеет три положения :
- "хочу";
- "очень хочу";
- "здесь и сейчас".

3. Центр аудиорецепторов. Входные данные:
- магическая некомпрессированная музыка, от 16 бит и выше, 44кгц, стерео и
круче и
проч.;
- звук падающего в стакан алкоголя;
- благодарные стоны удовлетворенной женщины.

4. Центр различения сортов пива.

5. Блок принятия стратегических решений. Решение по умолчанию: "А не пошло
бы все в
задницу... Пойду выпью пива!"

6. Автопилот "Домой".

7. Генератор ответов на вопрос "Ты где шлялся, скотина?". Со временем из
примитивного устройства превращается в высокоинтеллектуальный прибор с
изощренной
логической системой.

8. Автоответчик "Дорогая, обсудим это позже".

9. Высокомощный глушитель совести.

10. Дальномер "Самка". В реальном времени рассчитывает
тактико-технические
параметры на основе визуального распознавания. Особо продвинутые позволяют
сделать
заключения типа "даст/не даст". В стандартной поставке - функции
определения размера
груди, упругости попки и проч. У эстетов - спецпримочка для определения
интеллекта
"дура/почти дура".

11. Генератор силы воли для занятия спортом. Часто ломается.

12. Датчик уровня заполнения алкоголем. У многих отсутствует.

13. Геонавигационная система "Hычка": на карте местности крестиками
отмечены места
заначенных дензнаков. При подведении мышки загорается подсказка с суммой
захоронения.

14. Регистры временного хранения результатов спортивных матчей.

15. Стопкран-блокиратор "Чужая женщина". У особо гнусных типов вандальски
покорежен
отверткой.

17. Маленький, нудный, потрепанный клон носителя. Имеет противный голос, не
дает
спать по ночам и носит майку "Совесть" . Hейтрализуется устройством см.
пункт 9.

18. Имитатор бурной деятельности. Во всю мощность врубается в рабочее
время.

19. Блок рубильников "хочу денег, новую машину, новый CD-плеер, и т.д".

20. Симулятор "Домашний мастер." Хорошо работает в паре с рукозаточной
машинкой.

21. Черный ящик "душа". У многих - доступ только ограниченному кругу друзей
и
одной-двум любовницам. К старости никому не нужен и забит
заархивированными
воспоминаниями.

22. Hеоновая вывеска с надписью "интеллект". Иногда зажигается.

23. Анализатор ландшафта. С похмелья и по понедельникам дает
преотвратнейшую
картинку. Регистрирует полеты зеленых собак. Пишет на небе неприличные
надписи.

[twist777]

[twist777]

Креатив от неизвестного прапора

[Raphail]

таких выражений не знала Земля.Во всём виновата косая свинья..

<a href="http://www.youtube.com/watch?v=Mg5lXGCyunw" target="_blank">http://www.youtube.com/watch?v=Mg5lXGCyunw</a>

песенка то старовата,но вроде видео относительно свежо?

[Jolly Rodger]

"Кокон". Читать всем, включая школоту!!11
Великолепный креатив. Как назло, лицензия кончилась.... поэтому в формате txt =(((

И да, Симонович, приветствуем Вас!!!!

[Snaker]

[MancubuZZZ]