Форум портала Metropolis Галерея   
Добро пожаловать. Пожалуйста, войдите или зарегистрируйтесь.
26 Февраль 2024, 20:59 *

Форум Metropolis в мобильном формате [подробнее]
 
   Начало   Помощь Поиск Правила Войти Регистрация  
Страниц: [1] 2 3 4  Все   Вниз
  Печать  
Автор Тема: Анекдоты...пересмешки...перепевки...  (Прочитано 53953 раз)
0 Пользователей и 1 Гость смотрят эту тему.
Heming
Активный пользователь
***

Репутация: 2
Сообщений: 194


Stulti non sumus!

Email
: 27 Апрель 2006, 00:28

iбыло отделено от темы "юморные ссылки и креативы".Подразумевается что сюда будет постится что то "оригинальное" и не_БАШЕПОДОБНОЕ!!
Raphail


философия пальцев...
Специально для студентов-гуманитариев. Объяснение некоторых философских,религиозных и прочих течений на пальцах.
1.Платонизм.Я вспомнил!У меня есть пальцы!
2.Неоплатонизм.У меня есть пальцы!Но это вспомнил не я....
3.Атомизм.Пальцы есть,но только очень маленькие,и их очень много.
4.Киники.Пальцы есть.Но зачем?
5.Стоицизм.Пальцы неизбежны.
6.Иудаизм.Мои пальцы-всем пальцам пальцы!
7.Зороатризм.Есть пальцы левые,есть пальцы правые ,и их поровну.
8.Индуизм.Каждому пальцу-по карме!
9.Буддизм.Пальцы бренны-так нафиг они нужны?...
10.Конфуцианство.Пальцы.Просто пальцы.
11.Даосизм.От пальцев никуда не денешься.
12.Христианство.Пальцев пять,но ладонь-то одна!...
13.Христианская ересь.А пальцев-то не пять!...
14.Средневековая философия.Пальцы непостижимы.
15.Философия возрождения.А пальцы-то есть!
16.Ислам.Нет пальцев,кроме моих.
17.Сенсуализм.Если ударить по пальцам и будет больно,то они есть,а если не больно-то их нет!
18.Идеализм.Пальцы есть,потому что я думаю ,что они есть.
19.Субъективный идеализм.Вот перестану думать о пальцах-и они исчезнут!
20.Агностицизм.Пальцы-то есть,но вот поди это докажи...
21.Материализм.Пальцы есть,потому что я о них думаю.
22.Диалектический материализм.Единство и борьба правых и левых пальцев.
23.Рационализм.Пальцы есть.Их не может не быть.
24.Скептицизм.Поди разберись в этих пальцах!...
25.Детерминизм.То смотря каие пальцы...
26.Просвещение.А что ты сделал для своих пальцев?...
27.Гегельянство.Пальцы есть!!!Но непонятно - как?!
28.Ницшеанство.Не стоит долго глядеть на свои пальцы.,иначе однажды они взглянут на тебя.
29.Марксизм.Это как два пальца.
30.Марксизм-Ленинизм.Это как два пальца об асфальт.
31.Иррационализм.А есть ли пальцы?...
32.Позитивизм.Пальцы пальцами,однако...
33.Экистенциализм.Где-то у меня были пальцы...
« Последнее редактирование: 01 Октябрь 2007, 10:11 от Raphail »

С уважением, Heming.
swein
Житель форума
*****

Репутация: 42
Сообщений: 683


|-|4.p(0.3 _|4//4 P3//3#0p|\/|3|\|7

Email
Ответ #1 : 18 Сентябрь 2006, 22:35

И создал Господь Бог админа из праха земного, и вдунул в лице его дыхание жизни, и стал админ душею живою. И насадил Господь Бог рай в /root, и поместил там админа, которого создал. И подмонтировал Патрег ПервоФлешку /dev/raj. Среди рая было два особых каталога: каталог GPL и каталог проприетарщины, и Бог сказал админу: «От всякого каталога в саду ты будешь устанавливать, а от каталога проприетарщины не устанавливай, ибо в день, в который ты вкусишь от него, смертью умрёшь». Затем Бог создал из земли всех юзеров, чтобы они были ему помощниками, и привёл их к человеку, чтобы тот дал им названия, «но для человека не нашлось помощника, подобного ему». Тогда Патрег взял какашку у человека, когда он спал, и сделал из нее первого Бздшника-эникейщика, а админ сказал, что «он будет называться попахивающим, ибо взят от какашки». «И были оба под рутом, и не стыдились». И жил в той ФС юзер, который был хитрее всех других юзеров, которых создал Патрег. Юзер этот искусил БЗДшника-эникейщика, рассказывал, какие сладкие пердушки-свестушки там есть. Что все будет настраиваться в два клика. И попробовал БЗДшник проприетарщину, и установил без ведома Админа, откинувшись на спинку кресла. И уничтожила проприетарщина загрузчик Слаки, и потерла каталоги ее. И открылись глаза у админа и эникейщика на то, что есть «стандарты», и поняли они, что значит безопасность и удобство. А когда Патрик пришел отмонтировать первофлешку, то Админ и эникейщик его убежали со стыдом и все поняли. БЗДшник-эникейщик сказал Патрегу, что юзер уговорил его поставить Венду. Тогда Бог проклял юзера: «Ты потеряешь все права в системе, и будешь сидеть под виндусом до конца жизни своей». Бог также сказал БЗДшнику-эникейщику, что будет ловить дыру за дырой и подчиняться венде. Админу он сказал, что не будет проверки зависимостей в менеджере пакетов его, а дрова будут проприетарны, и вообще, изгоняет он его из первослаки, вместе с БЗДшником. И будут они мучаться, а их земная слака будет уже «ниготичной». И назвал тогда Админ БЗДшника Балмером, так как стал он смертью для всего кремневого. И пришлось жить админам под юзером, и одолевали их вирусы, и навязывали им несвободу, и обновляли они железо раз в два года…


[Wiki - коммьюнити сайт анта] h77p://10.4.4.124/1nf0/
[IRC] h77p://10.4.4.124/1r(/
Молодой модератор применяет наказания для самоутверждения.
Зрелый - для поддержания порядка. Старый - забывает применять...
ExclusivE
Завсегдатай
****

Репутация: 9
Сообщений: 372

Ответ #2 : 19 Сентябрь 2006, 08:40

А копирайты куда дел?


х3 absurdopedia.com
« Последнее редактирование: 20 Сентябрь 2006, 01:08 от swein »
vania-pooh
Житель форума
*****

Репутация: 20
Сообщений: 1278


Ubuntu 8.04 && Windows XP

Email
Ответ #3 : 20 Сентябрь 2006, 21:47

соотв. апокалипсис будет выглядеть вот так:
#cd /usr/src/i386/conf/
#cvsup /root/src-all
#make buildworld
#make buildkernel KERNCONF=GENERIC
#make installkernel KERNCONF=GENERIC
#cp /boot/kernel/kernel /boot/kernel/kern.backup
...
#make buildkernel KERNCONF=CUSTOM
#make installkernel KERNCONF=CUSTOM
#make installworld
« Последнее редактирование: 20 Сентябрь 2006, 21:49 от vania-pooh »

Русские не сдаются... поэтому давайте бузить!
Snaker
*

Репутация: 2060
Сообщений: 4652


Email
Ответ #4 : 11 Ноябрь 2006, 02:16

Отцы и дети

На столе стояла тарелка слив. Папа строго наказывал детям, чтоб не брали
слив до обеда. А дети не послушались папу. Папа пересчитал сливы и обнаружил,
что одной не хватает.
- Дети, кто съел сливу? – строго спросил Папа.
- Я! – честно признался Ваня.
- А я разве не говорил не есть слив до обеда? – продолжил Папа играть в Макаренко.
- А ты разве не собираешься меня хвалить за невиданное мужество и за стремление честно взять на себя ответственность за содеянное? – удивился Ваня.
- О! Точно! – спохватился Папа – Молодец, Ваня! Честно признался, что съел
сливу.
- Врет он.- закричала Соня – Это я съела сливу.
- Ничего я не вру. – обиделся Ваня - Я тоже съел сливу. Червивая была, между прочим.
- Значит Ваня съел и я тоже съела сливу. Признаюсь честно и ожидаю похвал! – сообщила Соня Папе.
- Дети! Кто-то из вас врет. – сказал Папа – Не хватает всего одной сливы. Одной, а не двух.
- Соня, мне грустно осознавать, что у таких честных детей как мы отец – жлоб. – удрученно сказал Ваня – Сливы на стол с предварительным пересчетом ложит.
- Перестань, Ванечка. – вступилась за отца Соня – Может этот тип просто нам не доверяет. Время такое сейчас. Даже собственным детям нельзя доверять.
- Дети, что здесь происходит, а? – опешил Папа – Я, конечно, вам доверяю...
- И поэтому сливы пересчитываешь? – ехидно спросил Ваня - Колбасу перед тем как положить в холодильник взвешиваешь? Чтоб, не дай Бог, никто не угостился. Не объели чтобы отца семейства.
- Порядок должен быть.- начал оправдываться Папа - Я сказал – не трогать, значит трогать нельзя.
- Бытовой деспот. – пробурчал Ваня
- Ты не понимаешь! – истерично взвизгнула Соня – Не понимаешь как это оскорбительно. Ты наказал не трогать слив и пересчитал их! Ты понимаешь?
- И что? – не понимал таки Папа.
- Как что? Пересчитывая сливы, ты изначально заподозрил нас, своих детей, что мы настолько испорчены, что посмеем ослушаться отца и возьмем с тарелки сливы. Это неверие в нас – оно оскорбительно! Неужели ты не понимаешь?
- Вы же таки взяли сливы! - возмутился Папа – Ослушались!
- Да! Но когда ты сливы положил на стол, ты не мог этого знать! То есть, ты превентивно оскорбил неверием! – возразил Ваня.
- Но вы же взяли сливу!
- Он по-прежнему нам не верит. – вздохнула Соня – Он по-прежнему думает, что один из нас способен врать отцу. Две! Две сливы!
- Одна! Я же считал! – прикрикнул Папа – Не хватает одной.
- Папа у Вани силен в математике – запела Соня. – Не напутал в счете, Папенька? Может посчитал неправильно?
- Ничего я не напутал! – взьярился Папа – Было 32. Два раза считал! А теперь 31! И я жду объяснений! Почему сливы трогали до обеда!
Тут вошла Мама и сказала:
- Дети прекратите издеваться над папой! И ты, Папа, тоже успокойся. Во-первых ты проспал до 4 и обед уже был давно. Во-вторых это уже третья тарелка слив, которую едят дети. И ругаться не из за чего.
- Ой. – сказал Папа.
- А пересчет слив, и в самом деле – какое-то странное недоверие! Недостойное даже, я бы сказала. – сказала Мама.
- Соня, забирай сливы и пошли в другую комнату их есть. – закричал Ваня – А родители сейчас будут о методах воспитания нецензурно спорить.
MaestrO
Завсегдатай
****

Репутация: 140
Сообщений: 377


May the force be with you...

WWW
Ответ #5 : 11 Ноябрь 2006, 23:45

Устали от игрушечных виртуальных миров? Претят надуманные ролевые
системы? Бесит несовершенный механизм прокачки персонажа? Брось ты это
все, это уже вчерашний день! Твоему вниманию предлагается абсолютно
реальный ролевой проект в лучших традициях жанра survival RPG. Пройди
путь от унижаемого всеми новичка до внушающего трепет и ужас гранда!

Растянутая по времени на два года эпическая сага о похождениях твоего
героя займет достойное место в событиях твоей жизни. Ультрарадикальные
прически, мегамодные шмотки military style, революционно нелинейный
сюжет, каждый твой шаг влияет на весь ход проекта, своеобразный
интеллект и реакция каждого из участников проекта не даст тебе заскучать
на протяжении всего игрового процесса. Запись в проект - в военных
комиссариатах любого района твоего города!

Snaker
*

Репутация: 2060
Сообщений: 4652


Email
Ответ #6 : 19 Ноябрь 2006, 01:18

Рассказывают, что однажды сотрудники секретной службы Франции не смогли расшифровать перехваченную депешу, направленную русским послом в Париже императору Александру I. В переводе на русский она гласила: «Шесть щёк
целуют толстого кота». Ответное сообщение в переводе на русский
означало примерно «Hам тут сказано».

Граф К.Нессельроде-императору Александру
"Весьма срочно, конфиденциально, Е.И.В. лично.
Six joues baisent gros chat

Александр I – г-фу Нессельроде
Nous ici dit

Культурные были времена. Нынче было бы все немного проще: "Den egg net" - "Near bird"
Snaker
*

Репутация: 2060
Сообщений: 4652


Email
Ответ #7 : 23 Ноябрь 2006, 13:31

Пара анеков и крео.

У одного человека испортился водопровод. Пришел к нему водопроводчик.
А y хозяина дочка была - красавица. Она водопроводчику и шепнула:
- Будет батя вина заморские наливать - не пей. Деньги будет сулить - не бери. А проси y него гвоздик ржавый...
Так водопроводчик и сделал: починил водопровод, от вин, от денег отказался, гвоздик взял и ушел. А хозяин дочку обнял и говорит:
- Молодец, Анечка! Здорово мы его на%бали!

Зима. По улице идет молодой человек в капюшоне, громко смеется и сам с собой разговаривает.
Одно из двух: либо конопля, либо блютуз.

Санкт-Петербург. Местные скинхеды продолжают избивать иностранцев. Вчера ещё три москвича попали в больницу.

Захожу после обеда в офис . сидит секретарь директора грустная- грустная.
Пытаюсь её развеселить:
- А к нам тут резиновая женщина в открытое окно залетела!
Она грустно вздыхает и смотря в пол говорит:
- Резиновые женщины не залетают...



Это пять ))))

Действующие лица:
ЛМ (Ласковый Мирзавец) - мужчина ср. лет, ср. телосложения, падонак.
ДБ (Девачко-Блондинка) - 23 года, хорошая фигура и внешность, из приличной семьи, случившиеся в жизни мужчины - сплошь "папики", носящие ее на руках и сдувающие пыль с ее ног; для разнообразия познакомилась с ЛМ.

От автора: написать современную пьесу достаточно просто, на самом деле нужно только зафиксировать разговоры по мобильному: Главное - выбрать с кем и когда.

17.30 (Центр).
- ЛМ: "Алло, привет, какие планы на вечер?"
- ДБ: "Пока никаких, а что?"
- ЛМ: "Приглашают на шашлык, недалеко тут, поедешь?"
- ДБ "Супер! Поеду, а во сколько?"
- ЛМ "21.00 надо быть на месте"
- ДБ "ОК, я после восьми буду на набережной, созвонимся"

20.25 (Центр)
- ЛМ: "Ты на набережной?"
- ДБ: "Да! Немножко занята!"
- ЛМ: "В смысле?!"
- ДБ: "Подружку встретила, зашли в кафе поболтать, перезвони минут через десять!"

20.41 (Центр)
- ЛМ: "Алло, ну что?"
- ДБ: "Все, сейчас едем, мы тут с Викой кофе пьем, заезжай за нами!"
- ЛМ: "В смысле "за нами"?"
- ДБ: "Ну, подбросим ее до дома, а то она на Чуркине живет: Ой, мы тут еще десерт заказали: Ты минут через пятнадцать подъезжай лучше, ОК?!"
- ЛМ: "ОК" (едет домой)

20.52 (Первая речка, ЛМ ставит машину на стоянку, пересаживается в машину друга, едет загород)
- ДБ: "Алло, ты нас ждешь?"

- ЛМ: "Конечно"
- ДБ: "Мы еще немного посидим, ликер заказали: Мы же с Викой неделю не виделись!"
- ЛМ: "Да без проблем"

21.55 (Седанка, ЛМ изрядно выпил, собирается делать шашлык)
- ДБ: "Привет! А тут классно! Мы еще ликерчика заказали: ик: Только дорогой он тут:"
- ЛМ: "Не беспокойся, я за вас заплачу, не стесняйтесь"
- ДБ: "Ну, мы тогда еще и десерт повторим?"
- ЛМ: "Ну, конечно, я пока в машине подожду"

22.35 (Седанка, ЛМ кушает шашлык и флиртует с девушками)
- ДБ: "Алло! Мы тут Наташку повстречали, она со своим парнем, мы их на Нейбута отвезем?"
-ЛМ: "Конечно отвезем: Угости, их, кстати тоже ликером"
(Сдавленно ржет)

23.25 (Седанка, все уже в курсе, телефон ЛМ включен на "громкую")
- ДБ: "Ну, мы уже готовы ехать: Ждем тебя"
- ЛМ: "Да, сейчас подъеду: На сколько там счет?"
- ДБ: "Пять восемьсот"
-ЛМ: "Без проблем, ждите"
(Дает отбой, так как народ ржет вповалку)

23.50 (Седанка, люди пьют и танцуют)
- ДБ: "Алло! Ну ты где?!"
- ЛМ: "Да, друга тут встретил, надо поговорить.. Перезвони минут через десять" (Успокаивает бьющуюся в истерике компанию).

00.01 (Седанка, все внимательно смотрят на телефон ЛМ)
- ДБ: "Ну и где ты, тут уже все официанты собрались!!"
- ЛМ: "Ой, извини, я уже сегодня не подъеду, нам с приятелем нужно срочно выгулять его собачку: А она аж на Тихой:Пока! Спокойной ночи, чмоки!"
(Телефон отключается, ЛМ тщетно пытается ловить падающих под стол от смеха друзей)

первоистчник - http://community.livejournal.com/ru_auto/3961031.html

Kollega
Завсегдатай
****

Репутация: 30
Сообщений: 405


Ответ #8 : 23 Ноябрь 2006, 13:34

Долго думал и решил поделиться очень веселой ситуацией, которая складывается у меня с одним курсовичком Подмигивает.
Значит, во-первых, нам дали очень весёлые методички, их две, но формулы для вычисления одних и тех же вещей в них разные, причем не редко не верные в обоих. Во-вторых, есть лекции, по которым можно сразу сказать, что преподам пора повторять обучение, в лекциях просто такие косяки повсюду, но закладывать препода как-то не красиво, но не знаю насколько ещё хватит терпения этого не делать Нерешительный. В-третьих, по полученным после всех исправлений формулам и выданному заданию выходят всевозможные противоречия методичке и даваемым примерам. В-четвертых, на занятиях по курсовому проектированию нам показали пример, который ничего общего не имеет с нашими данными, этот пример проще некуда, типа, вот по этой фигне попробуйте рассчитать вот ту хрень. В-пятых, даже в этом элементарном примере многие цифры совершенно непонятным образом вдруг откуда-то всплывают, а затем таким же таинственным образом исчезают, в разрез со всеми формулами и здравым смыслом. В-шестых, количество пренебрежений в этом проекте такое, что все расчеты не будут иметь ничего общего с реальностью. В-седьмых, это курсовой проект по механике полёта, поэтому с учетом всего выше перечисленного, рассчитанный летательный аппарат может полететь только в одном направлении - вниз, так что этот ЛА пора называть летальным аппаратом.

И это веселье сейчас в универе у двух групп, причем у меня ещё более-менее удачный вариант, а какие финты при моделировании этот летальный аппарат у других выдает, это, конечно, "фантастика".... Хохочет

PS: Мы разрабатываем системы управления, а не какую-нибудь не очень важную часть летательных аппаратов. Чуствуете почему наши самолёты падают? Хохочет

Если что-то долго отлаживать, получится лажа! Подмигивает
Если что-то долго отстаивать, получится отстой! Подмигивает
Snaker
*

Репутация: 2060
Сообщений: 4652


Email
Ответ #9 : 10 Декабрь 2006, 16:40

Случай на остановке:
- Девушка, не подскажете который час?
- Нет.
- Жаль, я клевый в постели...
« Последнее редактирование: 07 Сентябрь 2007, 12:04 от Raphail »
Raphail
*

Репутация: 385
Сообщений: 3816


серый пиар и нанотроллинг(с. Safron)

Email
Ответ #10 : 15 Январь 2007, 13:42

шизу в массы =)
   Найти среднюю угловую скорость оборотов Толкиена вокруг своей оси, если известно, что в фанфике на десять килобайт текста приходится в среднем четыре килобайта яоя, а Мелькор имеет Манве с его полного согласия. За какое время Профессор дойдет до центра Земли, считая, что он углубляется в среднем на 1см за 254 оборота (радиус Земли равен 6.371*10^6м)?
Отправлено: 11 Декабря 2006, 11:39
*Понадобилось записать на RWшку около мегабайта. RWшка оказалась непустая. Сижу и думаю:
format h: /q*
а вот с багтрек рушного сурца юмор...
ipv6 vs ipv4 [СМИ] //Dmitry Leonov, http://www.leonov.info/ // 25.09.06 17:35
Как считает Lenta.ru, "применение IPv6 позволяет обеспечить работу на скоростях от 2,5 до 10 гигабайт в секунду, что почти в сто раз выше показателей IPv4".
Отправлено: Декабря 19, 16:12
Хохочет
Настоящие_программисты_пробелом_не_пользуются. Веб%20дизайнеры%20тоже.
 Хохочет Хохочет
Отправлено: 19 Декабря 2006, 23:26
Hад седой равниной моря
Гордо реет жирный пингвин.
Он и сам уже не помнит,
Как сумел с земли подняться,
Он парит вторые сутки
Hад равниной океана,
Потому что он не знает,
Как сажать себя на плоскость.
Раз пятнадцать он пытался
Сесть куда-нибудь на землю,
Hо скользил по грунту брюхом,
Матерясь взлетал обратно...
Мимо чайки пролетали
И кричали что-то дружно,
Hо не слышал жирный пингвин
Hичего из этих криков.
Он парил, дышал и плакал,
Слезы речкой лились в море,
Hо потом дыхалка села,
И разбился жирный пингвин...

автор мне не известен
Отправлено: 28 Декабря 2006, 00:55
старовато...но не все читали...
Над шестою частью суши,
На волнах телеэфира
Воцарился жидкий йогурт.
Его качеств испытание
Проводили в наших школах
В 3-м "а" в теченьи года
Дети ели этот йогурт
Утром,в полдник и к обеду.
И уже через полгода
Всех детей без исключенья
Рвало от его названия.
Кстати...это просто к слову...
Для того чтоб ваша юбка
Никогда к ногам не липла-
Надо мыть почаще ноги.
Но-вернёмся к прежней теме.
Всё же русские продукты
Как то выглядят надёжней.
Взять хоть пиво,что бейсболка
Из бутылки пить мешает.
У него одно лишь плохо.
Очень скоро вы поймёте,
Что продвинутое пиво
Продвигается быстрее,
Чем бы этого хотелось.
Кстати импортное пиво
Результат даёт такой же,
Только денег больше стоит
А зачем платить дороже,
Если результат конечный
Абсолютно одинаков.
Вспомним маму,что спускает
Дочке кетчуп на верёвке,
Видно ,лично видеть дочку
Не под силу даже маме.
Если ж кто то из соседей
Жрёт ваш кетчуп по дороге,
То добавьте в кетчуп "Комет"
И смотрите из окошка,
Как из вашего подъезда
Выбегают пикадоры...

google+ reupdate
emerge -uDNa --autounmask-write
1RRG
Пользователь
**

Репутация: 0
Сообщений: 83


SOS!!! Подскажите как сайт назвать (см Подпись)

Ответ #11 : 29 Январь 2007, 03:28

история

Во времена студенческого жития-бытия в общаге наступил момент, когда
тараканы просто-таки достали. В связи с этим был куплен китайский
противотаракановый мелок. Так как приближались выходные, у меня выпала
удача съездить на пару деньков домой к родителям. Соседям по комнате
был выдан мелок и соответвующие указания порисовать стены и нижнюю часть
мебели.
Вернувшись в понедельник утром, я увидел замечательную картину - По всей
комнате в перемешку с вещами валялись пустые бутылки, в комнате стоял
стойкий, режущий глаза запах перегара, на кроватях валялись храпящие
тела, в общем обычное утро в понедельник.
Но... Все стены, мебель, двери и холодильник были покрыты лозунгами
сделанными китайским мелком: "тараканы - пиdа**сы!!!", "Tarakany go home!!!",
"е**ть тараканов в жопу", "тараканы, идите в комнату № 720".

Вы можете не верить, но никогда еще китайский мелок не был так
эффективен. Тараканы исчезли надолго.
Тоже откуда-то
Отправлено: 29 Января, 03:14
:: С днем рождения... от... :-)    
Милый Алеша! Как славно, что ты есть на свете. Узнав о тебе, я каждый день, словно в первый раз, с нетерпением жду свидания. Слава богу, ты уже взрослый и мы с тобой можем позволить себе более тесные встречи, не опасаясь родителей или закона - в 18 лет это можно. Дорогой, ты не пугайся, я хочу тебе кое в чем признаться. Так получилось, что у меня были до тебя тесные встречи со всеми твоими друзьями - но ты простишь меня, милый, правда? - ведь все-таки мой выбор остановился на тебе. Наверное, это потому что ты не такой, как все - ты единственный, кто еще не знал меня близко. Алешенька, я хочу сделать твои годы молодости незабываемыми. Может быть, это во мне звучит весна, - как знать, это действительно похоже на призыв весны. Алеша! В этот праздничный день я прошу тебя об одном - зайти ко мне в гости, ведь это бывает так редко. Но во мне теплится надежда, что с этого визита наши встречи станут постоянными.

Искренне твой, районный военкомат

SOS!!! Подскажите, как назвать сайт - поиск работы, подбор персонала(пишите в личку)Huh?Huh?Huh?Huh?Huh?Huh?Huh?Huh?Huh?Huh?Huh?Huh???
Huh?Huh?Huh?Huh?Huh?Huh?Huh?Huh?Huh?Huh?Huh?Huh?Huh?Huh?Huh?Huh?Huh?Huh?Huh?Huh?Huh?Huh?Huh?Huh?Huh?Huh?Huh?Huh?Huh??
Kollega
Завсегдатай
****

Репутация: 30
Сообщений: 405


Ответ #12 : 29 Январь 2007, 23:58

Нашел один сборник фразочек нашего правительства:

АБЕЛЬЦЕВ Сергей, депутат Госдумы РФ:
«Депутаты не могут быть бедными и несчастными».

БАБУРИН Сергей, лидер партии «Народная воля»:
«У нас сегодня существуют официальная точка зрения и неправильная».

ГРЫЗЛОВ Борис, спикер Госдумы - об отмене графы «против всех» в избирательных бюллетенях:
«Сказка, где Баба-яга всегда была против всех, говорит как раз о том, что надо высказываться «за», а не «против».

ЗОРЬКИН Валерий, председатель Конституционного суда:
«Власти порой полуисполняют закон, народ полусоблюдает».

ЗУРАБОВ Михаил,
министр здравоохранения и социального развития:
«Если женщина приняла решение о том, чтобы иметь второго ребенка, отреагировав на те инициативы, с которыми президент выступил, то, по нашим расчетам, ребенок должен родиться в 2007 году».

МЕРКУШИН Николай, глава Республики Мордовия - о темпах роста экономики региона:
«Яйцо выросло на 58 процентов».

МИРОНОВ Сергей, председатель Совета Федерации:
«В СМИ и в литературе, на театральных сценах необходимо показывать лучшие примеры российских семей, материнского труда и его плодов».

НЕМЦОВ Борис, член федерального политсовета СПС:
«Любить власть - это извращение».

НОВОДВОРСКАЯ Валерия, лидер движения «Демократический союз»:
«Члены Государственной Думы - все-таки Божьи твари, хотя твари больше, чем Божьи».

ПАВЛОВСКИЙ Глеб, политолог:
«У нас идеальный президент, но мы это оценим только тогда, когда он уйдет».

ПЛАТОНОВ Владимир, председатель Мосгордумы:
«Мы не дураки, мы - россияне».

ПУТИН Владимир, президент РФ:
«В отношении представителей прессы могу сказать так, как мы в свое время шутили, когда я работал в совершенно другой организации: их прислали подглядывать, а они подслушивают. Некрасиво».

САВИЦКАЯ Светлана, депутат Госдумы РФ, летчик-космонавт:
«Я тоже, кстати говоря, всю жизнь проработала, только сейчас вот я депутат».

ТЮЛЬКИН Виктор, депутат Госдумы:
«Мне сегодня мужики анекдот рассказали в гараже: «Для того чтобы была стопроцентная явка на выборах, надо ввести графу «Чтобы вы все сдохли».   Хохочет Хохочет Хохочет

ФРАДКОВ Михаил, председатель правительства РФ:
«Успокоенность не должна снижать напряжение в работе».
«Меня тоже от комиссии тошнит, но я сижу тут, как долдон, ищу и жду, когда листики проклюнутся на оголенном дереве, а ведь для этого поливать надо, трясти».

ФУРСЕНКО Андрей, министр образования и науки:
«Демографией занимается Зурабов, а мы нанотехнологией по ночам».

ШОЙГУ Сергей, министр по чрезвычайным ситуациям РФ:
«В свое время была такая журавлиная политика - смотрели в небо и ждали, когда чего-нибудь упадет».

АДАМОВ Евгений, экс-министр атомной энергии:
«Я думаю, что значительная часть населения нашей страны хотела бы видеть хоть одного министра в наручниках. Я должен был удовлетворить этот общественный интерес».

ГРЕФ Герман, министр экономического развития и торговли (обращаясь к губернатору Нижегородской области Валерию Шанцеву):
«Денег вам точно не дам, потому что ясно, что Федерация не должна заниматься строительством цирков… Клоунов у нас и так много, в том числе и на региональном уровне».

ЖИРИНОВСКИЙ Владимир, лидер ЛДПР:
«Если нас туда не пускают, значит, нам выгодно вступление. Если бы нам там было очень плохо, нас бы туда затащили давно уже» (о ВТО).
«Диктатура - это запор. Демократия - понос. Выбирайте, что вам больше нравится».

ЛУЖКОВ Юрий, мэр Москвы:
«Игра была нормальная, дружественная, немножечко пострадал капитан команды (футбольной. - Ред.) «Московской правды», но это был дружеский удар ногой по лицу».

СЛИСКА Любовь, первый зампред Госдумы РФ:
«После такой тяжелой сессии (Госдумы. - Ред.), после такой тяжелой работы хочется поехать в монастыри, покаяться там в своих грехах».

ШАНДЫБИН Василий, экс-депутат Госдумы:
«Лучше Маркса никто не написал «Капитал».

КОЖИН Владимир, управляющий делами президента России - о спецсигналах на автомобилях:
«Кто, зачем, почему, как получал, с кем договаривался - одному Богу известно и другим специалистам».

PS: Благополучно спи%*@но скопировано с nnm.ru...

Если что-то долго отлаживать, получится лажа! Подмигивает
Если что-то долго отстаивать, получится отстой! Подмигивает
Snaker
*

Репутация: 2060
Сообщений: 4652


Email
Ответ #13 : 06 Февраль 2007, 11:45

от имени кота:

Ктойтоо?!
Это ктоэто?! Тятятыы? Пришёл? А я! Я с тобой. Куда ты? Я с тобой. Я вот тут, я с тобой. Сейчас меня возьми, меня с собой. Я с тобой побуду. А ты где? А я с тобой. Не уходи, а? А де ты был? А я вот лишался. Тебя не было, а я лишался. Чуть не съелся, так грустил. Очень хотел. А ты всё идёшь и не идёшь. Я уж и домой обратно, а ты всё не идёшь. Я с тобой побуду. Побуду я. Вот тут посижу, с тобой, нет, есть тоже хочу, но побуду. И воды хочу. А ты тогда постой, нет, я с тобой. Давай с тобой. Ушёл а то куда-то, и так не было долго, а я тут один, и горе едой заливал. Ел я. С тобой буду. Возьмёшь меня? А погладь тоже, я мне просто чтобы вот рядом, и любили, ну и гладили чутьчуть, а то я лишался, и все куда-то уходили, а я один ведь, и грустил. Не буду теперь. Тятя пришёл, и я не буду. Мне теперь хорошо. Ты даже те дрова в руки играй, я не люблю, но послушаю, ты только не бросай меня, а то я сразу грустный и никто не любит. Вот, побуду тут.
Страниц: [1] 2 3 4  Все   Вверх
  Печать  
 
Перейти в:  

Powered by SMF 1.1.21 | SMF © 2006-2009, Simple Machines
Text only version | PDA version