Форум портала Metropolis

 За свою жизнь я посмотрел килотонны американских фильмов. Всех их объединяет яркий сюжет, высокая динамика, зрелищность и тотальный непрофессионализм во всем что касается достоверности. Особенно мощно меня цепанули фильмы о субкультурных сообществах, такие как "Экстрималы" (сноубордисты в шоке от увиденного), "Форсаж" (в шоке все, даже те, кто и водить-то не умеет), и, конечно, "Пассажир N57" (вообще без комментариев), про всякие "Такси" и "Драйвены" я просто молчу. Вот я и решил реконструировать процесс создания сценария для подобного тематического художественного фильма. В качестве темы я выбрал, разумеется, офф роуд. Итак:

 

 

  ПРОДЮССЕР: Есть отличная идея!

  СЦЕНАРИСТ: Что за идея?

  ПРОДЮССЕР: Супер-блок-бастер "Герцоги оффроуда". Как тебе звучит?

  СЦЕНАРИСТ: Звучит мило. А что такое оффроуд?

  ПРОДЮССЕР: Ну это кода по лужам на джипах ездят.

  СЦЕНАРИСТ: А-а. Понял. Знаю.

  ПРОДЮССЕР: Ну тогда думай.

  СЦЕНАРИСТ: Ок. Сегодня в интернете посижу. Заходи завтра.

 

 

  ЗАВТРА.

 

  ПРОДЮССЕР: Ну как?

  СЦЕНАРИСТ: Значит так. Место действия Россия.

  ПРОДЮССЕР: Почему Россия?

  СЦЕНАРИСТ: Ну так это сейчас модно, к тому же в инете ничего толком нет. Так что Россия супер вариант все неточности спишем на местный колорит.

  ПРОДЮССЕР: Но в России фильм тоже пойдет в прокат.

  СЦЕНАРИСТ: А тебе не насрать?

  ПРОДЮССЕР: Вобщем-то насрать.

  СЦЕНАРИСТ: Ну так вот. Сюжет в целом следующий. В российской глубинке...

  ПРОДЮССЕР: Где именно?

  СЦЕНАРИСТ: В Сибири, в тайге, Тверская область.

  ПРОДЮССЕР: Круто!

  СЦЕНАРИСТ: Начались ограбления почтовых поездов. Грабители появляются из ниоткуда и исчезают в никуда вместе с украденной секретной корреспонденцией КГБ.

  ПРОДЮССЕР: У них там теперь ФБС. Или нет - ФСБ.

  СЦЕНАРИСТ: Насрать, пусть будет ФСБ. Короче все плохо. Выкрадены карточки секретных агентов ФСБ по всему миру.

  ПРОДЮССЕР: Стой, какие карточки? Все ж на компьютерах давно.

  СЦЕНАРИСТ: Это же Россия.

  ПРОДЮССЕР: А-а, точно. Забыл. Ну?

  СЦЕНАРИСТ: Местное отделение ФСБ трудом невероятных усилий выясняет, что в лесах орудует банда джиперов.

  ПРОДЮССЕР: Кого?

  СЦЕНАРИСТ: Интернет надо читать. Так себя называют те кто занимаются оффроудом, ну или думают что занимаются.

  ПРОДЮССЕР: А-а, сленг. Круто!

  СЦЕНАРИСТ: Так вот. Их лагерь находиться в непроходимой тайге и охраняется сторожевыми белыми медведями.

  ПРОДЮССЕР: А не перебор?

  СЦЕНАРИСТ: Нет. Это я уже по фактам. У них в России есть специальная порода медведей, которые следят чтобы в лесу никто не трахался, называются медведы. Если есть такие, почему бы не быть сторожевым?

  ПРОДЮССЕР: Логично.

  СЦЕНАРИСТ: Так вот. Подобраться к лагерю чужому не реально. Принимается решение внедрить агента.

  ПРОДЮССЕР: А, нестандартный ход. Круто!

  СЦЕНАРИСТ: Ну а дальше все как всегда.

  ПРОДЮССЕР: Так, встречаемся завтра у меня, я подтащу консультанта.

 

 

  ЗАВТРА

 

  ПРОДЮССЕР: Вот, знакомьтесь, это Мик. Специалист по трофи из Канады.

  СЦЕНАРИСТ: Очень приятно, Мик. Я Люк.

  МИК: Хай.

  СЦЕНАРИСТ: А что у нас в великой Америке специалиста по этому вашему трофи не нашлось?

  МИК: Да откуда?! У вас тут одни рокроулеры по скалам карабкаются. А в России болота и глина почти как у нас в Канаде, только страшнее.

  СЦЕНАРИСТ: А-а.

  ПРОДЮССЕР: Круто!

  МИК: Ну я уже в курсе чего вы хотите снимать. Вы продолжайте обсуждать. А я если чего не так поправлю.

  СЦЕНАРИСТ: Итак внедрение. Выясняется что единственная связь джиперов с внешним миром - курьер, который ездит в Тверь за продуктами и водкой.

  МИК: А остальные типа в лесу живут безвылазно?

  СЦЕНАРИСТ: Да.

  МИК: Во круто! Везет им там в России.

  СЦЕНАРИСТ: Курьер девушка. Блондинка. Рост метр восемьдесят, сиськи, жопа, все как всегда.

  ПРОДЮССЕР: С блондинками сложно работать. Помнишь когда Такси для Америки переснимали пришлось у бандиток в машине зеркало заднего вида снять, они постоянно в него пялились и руки к ногам скотчем приклеивать, чтобы они ими глаза не закрывали.

  МИК: Вообще-то джиперы в массе своей это здоровые небритые мужики.

  СЦЕНАРИСТ: А наш агент по-вашему должен трахать здорового небритого мужика?

  ПРОДЮССЕР: Круто!

  МИК: Меня сейчас вывернет.

  СЦЕНАРИСТ: То-то. Так вот. Она ездит в город на Тойоте Раф четыре. Мик, в России есть Раф четыре?

  МИК: Хоть жопой жуй, только по лесу на них не ездят.

  СЦЕНАРИСТ: Бояться белых медведей?

  МИК: Боятся остаться там жить.

  СЦЕНАРИСТ: А какие там Тойоты в лес ездят?

  МИК: Семидесятки, восьмидесятки, стопятки.

  ПРОДЮССЕР: Тойота плохо для рейтинга. Героиня должна ездить на американской машине. Мик, в России есть американские джипы?

  МИК: Немерянно. Чирков как грязи, Ренглеров меньше. Дорогие они там, суки.

  СЦЕНАРИСТ: Точно! Она ездит на красном Гранд Чероки.

  МИК: На простом Чероки.

  СЦЕНАРИСТ: Почему?

  МИК: Потому.

  СЦЕНАРИСТ: Хорошо. Пусть будет простой Чероки.

  ПРОДЮССЕР: Красно-синий с белыми звездами на бортах.

  СЦЕНАРИСТ: Теперь наш агент. По виду форменный джипер. Высокий, широкоплечий, бородатый негр.

  МИК: Что?! Это же Россия! Какие негры?

  ПРОДЮССЕР: Без негра сейчас нельзя. Политкорректность мать ее! И, кстати, не негр а афро-русский.

  СЦЕНАРИСТ: Звать его будут конечно же Александр, всех русских так зовут. Фамилия какая-нибудь распространенная, например, Поутров.

  ПРОДЮССЕР: Круто!

  МИК: Первый раз слышу.

  ПРОДЮССЕР: Круто!

  СЦЕНАРИСТ: Курьер. Ее зовут, конечно же, Олга. Отправляется в город за продуктами. У местного супермаркета...

  ПРОДЮССЕР: Такой бревенчатый сарай с надписью "Сельпо"

  СЦЕНАРИСТ: ... на нее нападают нищие чтобы отобрать деньги и изнасиловать. Она отбивается как может, но нищих много. Тут появляется наш агент и, как говорят в России, раздает каждому по п**де. Курьер спасена. Они знакомятся и Александр помогает ей грузить в машину ящик с водкой и мешки с едой.

  ПРОДЮССЕР: Это Россия.

  СЦЕНАРИСТ: Ой, забыл. Тогда ящики с водкой и мешок с едой. Потом появляется местная полиция. И они вместе спасаются от преследователей в лесу. Олга привозит Александра в лагерь. Дальше следует масштабная пьяная оргия, под конец которой Александру бьют морду и принимают в джиперское сообщество.

  ПРОДЮССЕР: Не плохо бы добавить местного колорита.

  СЦЕНАРИСТ: Точно. Катание на белых медведях и секс.

  ПРОДЮССЕР: С медведями?

  МИК: В России джиперы обычно е**тся с УАЗами.

  СЦЕНАРИСТ: Что такое УАЗ?

  МИК: Это русский джип.

  ПРОДЮССЕР: Хуже американского?

  СЦЕНАРИСТ: Лучше американского?

  МИК: Да.

  СЦЕНАРИСТ: И в России с ними е**тся?

  МИК: Постоянно.

  ПРОДЮССЕР: Круто!

  СЦЕНАРИСТ: На утро все едут на дело. Под ритмичную музыку идет нарезка борьбы с бездорожьем. Олга оказывается крутым джипером.

  ПРОДЮССЕР: Так она все-таки мужик?! Круто!

  СЦЕНАРИСТ: Нет. Просто она все умеет и учит Александра. Она бегает по болоту в коротком топике, шортиках и босоножках на высоком каблуке.

  ПРОДЮССЕР: Размахивая сиськами как в "Спасателях Малибу". Мы тут замедленную съемочку вставим.

  СЦЕНАРИСТ: В руках у нее хайджек.

  ПРОДЮССЕР: А это что?

  СЦЕНАРИСТ: Такая длинная красная палка. Ей никто никогда не пользуется, но все с собой возят.

  МИК: А ты в курсе что он чугунный? Его ни одна модель не в жизнь не поднимет.

  ПРОДЮССЕР: Закажем пластмассовый. Так-так, дальше.

  СЦЕНАРИСТ: Потом они грабят поезд. К последнему вагону едущего поезда подцепляют трос лебедки и вырывают колесную пару. Поезд сходит с рельс.

  МИК: Ты чего, прикалываешся? Да поезд просто оторвет кусок троса или, если трос с дуру не тот поставили, то лебедку вместе с бампером и куском рамы.

  ПРОДЮССЕР: Спорим не оторвет?

  СЦЕНАРИСТ: Поезд сходит с рельс. Начинается грабеж. Сначала открывают вагоны с самой желанной добычей любого джипера - наклейками. Начинается драка. Джиперы рвут друг у друга из рук самое ценное - наклейки "Ладога" и "Весенняя распутница" и бегут клеить их на свои машины. Под ногами хрустят большие листы с надписями "Весенний" и "Осенний призыв". Они не представляют никакой ценности, таких нет только у ленивого. Доходит очередь до остальных вагонов. Чего там в России в поездах возят?

  ПРОДЮССЕР: Черную икру, меха, матрешки.

  СЦЕНАРИСТ: Все это грузят на верхние багажники автомобилей и увозят в лагерь. Но тут Олга начинает догадываться, что Александр секретный агент. Но между ними уже вспыхнуло большое советское чувство.

  ПРОДЮССЕР: Вставим сцену секса на капоте джипа.

  МИК: Он же грязный!

  СЦЕНАРИСТ: Почему?

  МИК: Потому.

  ПРОДЮССЕР: Будет чистый и отполированный.

  МИК: Можно не полировать. Капот лифтованного внедорожника находиться в полутора метрах от земли, так что пока Александр научится не падать с бампера, Олга капот своей жопой до блеска отполирует.

  ПРОДЮССЕР: Круто!

  СЦЕНАРИСТ: Александр понимает, что все зашло слишком далеко. Он любит Олгу, ему нравятся эти люди и их образ жизни, но мент в нем берет верх и Александр сбрасывает в ФСБ точку секретного лагеря. Начинается операция по захвату. По тайге мчатся танки и полицейские машины, бегут десантники с собаками и народное ополчение с вилами и колами. Джиперов выгоняют на опушку леса и вяжут.

  ПРОДЮССЕР: Здесь мы вставим сцену единоборства Александра и главаря джиперов на хайджеках.

  МИК: Или на мясорубках.

  ПРОДЮССЕР: Или на мясорубках.

  СЦЕНАРИСТ: Лес снова безопасен. По нему гуляют мамаши с колясками, пенсионеры с шахматами и грибники с корзинками.

  МИК: Не надо грибников, и так достали уже.

  ПРОДЮССЕР: Надо.

  СЦЕНАРИСТ: Финальная сцена. На краю леса сидит Александр. На груди медаль "За спасение всех от всего" Он смотрит на лес и грустит. Подъезжает джип. За рулем Олга. У нее на груди такая же медаль, но поменьше. Они с Александром смотрят друг на друга.

  ПРОДЮССЕР: Звучит лирическая музыка.

  СЦЕНАРИСТ: Александр садиться в машину и они уносятся в лес. На поляне остается валяться удостоверение сотрудника ФСБ. Александр порвал с прошлым. Теперь он джипер.

  ПРОДЮССЕР: Крупный план ксивы. Титры.

  СЦЕНАРИСТ: Ну как?

  МИК: Бред полный!

  ПРОДЮССЕР: Через неделю приступаем к съемкам.

 

  Уважаемые американские продюсеры, если вам понравилась идея моего сценария, то можете незамедлительно приступать к созданию фильма, только не забудьте заслать мне мешок баксов, а если не понравилась тогда идите в жопу.

— Здравствуйте, я бы хотела рассказать что в последнее время, когда я двигаюсь на машине со спецсигналами, меня практически никто не пропускает. Я прекрасно вижу как люди специально остаются в левом ряду и они изо всех сил стараются не выпустить мою машину.
— Эээ, скажите, Татьяна, а вы кем работаете?
— Я не работаю.
— Угу, аааа… А каким образом у вас оказался спецсигнал?
— Ну это моя машина на нее вот установлен спецсигнал, и я просто хотела сказать что люди, которые требуют к себе хорошего отоношения и выполнени…
— Нет Татьна, секунду, на каком основании у вас установлен спецсигнал?
— Ну я ж не буду вам об этом рассказывать, откуда у меня спецсигнал!
— А на каком основании вас должны пропускать, если вы даже нигде не работаете?
— Потому что дело в том что вот люди говорят что все должны соблюдать правила дорожного движения…
— Вы же первые их и не соблюдаете…
— Почему… яя…
— Да потому что специальными сигналами оборудуются те машины, которые выполняют оперативные функции или перевозят важных гос чиновников. Раз вы не работаете, значит вы не выполняете фукнции которые бы имели отношение к спецсигналам.
— А что я не имею права на машине со спецсигналами сопровождать свого мужа например?
— Эээ думаю чтооооо ииимеете, эээ. А муж кем работает? А кто у вас муж?
— Дело в том что люди вообще не пропускают, хотя я например соблюдаю те правила, то есть наш водитель всегда соблюдает правила дорожного движения, он никогда еще никого не подрезал, никому не помешал, но люди считают себя правыми себя так вести — оставаться в левом ряду
— Скажите а вы пользуетесь спецсигналом, в отсутсвтие своего мужа?
— Спецсигналом нет, вы знаете я не пользуюсь спецсигналом. Да я могу куда то доехать на этой машине, но это в основном позднее время, и в общем то его не нужно включать люди так уходят там с полосы вечером.
— Ну не очень понятна честно говоря ваша позиция, то есть вы хотите ехать со спецсигналом, непонятно для чего не понятно зачем и для того чтобы все вам уступали дорогу.
— Я просто хочу чтобы люди тоже соблюдали правила дорожного движения и вели себя культурно, в общем то все.
— Татьян, мне в не жалко, я даже говорить ничего не буду, я вот просто посмотрю что сейчас напишут наши слушатели…