Печать страницы - Аниме-юмор

долго я чесал репу и лазал в поисках куда бы приткнуть сабдж но понял что сей юмор не вписывается ни в юморные ссылки =7 ни в ролевой так что решилси... =)...итак для затравки...

Тест на пушистость:
добуцу, если...

@ Как минимум раз в неделю прищемляешь хвост и минимум раз в день шевелишь ушами.
@ Твой храп называют мурлыканьем.
@ Знаешь, что самые красивые существа на свете имеют ушки, хвостик и шелковистую шёрстку.
@ Отправляешься в аниме клуб в надежде пошукать по углам - а вдруг пушистик какой притаился? Познакомиться можно...
@ Новое аниме ты смотришь только в поисках нового добуцу.
@ Обращаешься к окружающим исключительно с -тян и -сама.
@ От тебя шарахаются 0.0001% населения АнимеМира и устремляются потискать 99,999% оного.
@ После тебя на снегу остаются следы лапок (даже если ты в кирзовых сапогах).
@ Прекрасно разбираешься в зависимости оттенка глаз и шерсти от характера.
@ Стартовая страница в твоём браузере - www.kawaii.ru ^_^"

Продолжение следует...

Когда пушистик говорит...что бы это значило?
Краткий словарь языка добуцу.
Я замёрз = Возьми меня на руки
Я хочу спать = Я хочу спать
Пойдём в кино? = Я хочу спать
Поужинаем вместе? = Я хочу есть
Пойдём гулять? = Я хочу есть на улице
Какой чудесный день! = Пойдём гулять?
Как дела? = У тебя есть шоколад?
Что с тобой? = Ты не собираешься дать мне шоколадку?
Я тебя люблю = Дай мне шоколадку
Ты такой классный = Дай мне шоколадку
Я тоже тебя люблю = Ну, скорее, дай мне шоколадку
Спасибо большое = А у тебя больше нет шоколадки?
Как здесь жарко = Отодвинься
Как здесь много людей = Как я выгляжу?
Как здесь темно... = Мне страшно
Мне страшно = Обними меня
Мне грустно = Обними меня
Они все баки... = Обними меня
Я их ненавижу!!! = Убей их всех и обними меня
Охаё... = Я соскучилось
Какой ты красивый! = Ты смешной
Какой ты умный! = Ты мне нравишься
Какой ты сильный! = Возьми меня на руки
Ай! = Перестань дуть мне в ухо
Ой! = Ты меня раздавишь
Хррр = Открой карман, или я задохнусь!
Гррр = Щас цапну!

взято с сайта www.kawaii.ru

"Как-то раз бродя по форумам рунета наткнулся на пару прикольных строчек про анимешников(автора и форум, к сожалению, не помню) и скопировал в свой блокнот. И тут на кануне эту тему развил, вот что получилось:
-----------------------------------------------------------------------------------------------
Анимешники - очень жестокая тоталитарная секта, набирающая в последние годы всё больше последователей в городах России. Культом поклонения анимешников являются китайские порнографические мультфильмы которые на самом деле рисуются в Японии. Почему-то анимешники не любят когда их любимые мультфильмы называют "мультфильмами", некоторые при этом даже кусаются и плюются(если вас укусил анимешник, скорее обращайтесь к врачу, иначе вам грозит десять дней поноса, на одиннадцатый смерть.). Анимешники по сути своей очень агрессивны, точно известно что они "атакуют" ни в чем неповинных людей в подъезах, домах и на улице, хотя ни на одной жертве атакования не было найдено ни царапины, скорее всего атака ведется психотропными средствами типа "Покемон"(всем известный мультфильм-убийца). Многие анимешники играют в rpg, которые на проверку оказались J, одна из таких игр - FinalFantasy вызвала массовую волну суицида, остерегайтесь ее.
Были люди пытающиеся бороться с анимешниками, это некие АМД'шники, но они куда-то пропали (скорее всего спились). Надо отдать должное американцам, они ведут жесткую борьбу против анимешников, делая нечто под названием "NGE the movie", заявляя при этом что после завершения этого проекта многие анимешники сделают себе "сеппуку".
Обряд инициации включает в себя промывание желудка и кишечника спиртом, а также содержащуюся в секрете операцию под названием "фансаб", ходят слухи, что это нечто среднее между кастрацией и обрезанием. Некоторые анимешники со временем превращаются в "Отаку", на этом их game over.
Среди анимешников ведётся борьба со всеми проявлениями гетеросексуадьных склонностей. С течением времени почти все слова заменяются на "ня!", а из оставщихся слов выпадает буква "л". Священную книгу анимешников получить не удавалось ещё никому, называется она "Артбук". Сознание анимешника искривлено окончательно - к примеру в слове "геймплей" им чудится нечто "яой'ное".
Вылечить анимешника еще никому не удавалось, сам Яков Маршак оказался бессилен перед воздействием китайских мультфильмов.
Будьте осторожны и оградите себя и свою семью от ужасной опасности!"

взято с mikata.ru

открою тебе страшную тайну...этот пост был из моего старого загашника=) за года этак 2 могла и сдохнуть линка=)...ну и чтоб не пропасть посту втуе =)
***
Разговор двух человек на форуме. Первый явно не знает, второй явно стебается.
- А что такое касолей ?
- Толпа в доску пьяных косплееров.....
- Сори ошибся в слове ... Так что такое Косплей ?
- Ну, это когда приходишь на анифест, а там толпа пьяных, небритых мужиков в матросках.
- анифест ?? А эт чё такое да и я не понял что такое косплей досихпор ...
- Анифест (аниме фестиваль), это место, где собирается толпа небритых мужиов в матросках, дабы заняться косплеем.
*** автор мне не известен
***
Прочитал недавно на одном сайте: Кто в наше время не знает, что такое Аниме? Ах, есть такие? Ну тогда, как бы попроще... Аниме - это стиль японской анимации, основными особенностями которого являются большеглазые девочки школьного возраста в коротеньких юбках и с грудью немалого размера

как грится комметов нет =)

нет ну я могу конечно продолжить около аниме юмором но хотелось б чтобы не только я тут постил...

эту траву..ой простите !этот пост толлько отдельно.по своей насыщенности он должен идти только так
Эра Водолея: Ветер надежды(кусок...больше не влезло)
1. То, чего не может быть.

Лети, лети лепесток
Через запад на восток
Через север, через юг,
Возвращайся, сделав круг,
Лишь коснешься ты земли,
Быть по-моему вели!
заклинание для запуска цветика-семицветика

Длительное время считалось, что "махо сёдзе" - чисто японское явление, что нигде больше они не встречаются и весь прочий мир свободен от этой напасти. Авторы справочников по сверхъестественным существам неоднократно просыпались в холодном поту, когда им снились махо сёдзе. Считалось, что это элемент, характерный лишь для японской магической культуры, и эти существа никогда не появятся на территории России, потому что обычно не покидают пределов крупных мегаполисов островов Хонсю и Хоккайдо.
В общем, так оно и есть. Своих махо сёдзе в России не было, а возникшие на территории Японских Островов никогда не посещали Россию - хотя известно, что иногда они наведывались в США, Китай и Великобританию, бывали в Германии. Известны случаи возникновения махо сёдзе на юге Франции. Однако никто не думал, что волна Эры Водолея в сплаве с современной японской массовой культурой вызовет к жизни таких существ и в нашей стране - условия, де, не те, менталитет не позволяет.
Напрасно.
Первые признаки опасности проявились в 1996 году, когда по телеканалу 2x2 впервые был показан телесериал Sailor Moon. Вроде бы ничего особенного это событие не предвещало. Но сериал имел громовую популярность, а в движении толкинистов наметился раскол - среди них выделились те, кто хотел играть в Луну-В-Матроске больше, чем в эльфов и хоббитов. И не просто выделились - их стало настолько много, что толкинистам пришлось формально поделить с ними среду обитания. Число «муняшек» по всей стране превысило все предварительные оценки менее чем за год.
Это должно было возбудить некоторые подозрения, но в тот момент у Института хватало других проблем, и этот факт оставили практически без внимания. А потом было уже поздно - впрочем, не исключено, что поздно было уже задолго до того, так как неизвестно, можно ли вообще контролировать такой феномен в процессе развития. Уже в 1997 году первые российские махо сёдзе появились на свет и начали активную деятельность, их появления наделали больше шума в Институте, чем небезызвестный Винни-Пух. Еще до конца года начали формироваться команды махо сёдзе, а сотрудникам Института прибавилось очень, очень много головной боли.

эх похоже я обречён поститьт сюда юмор ведь его столь много попадается...
вот варианты стёба анимешников над новостями как таковыми..
"НА ГОРОДСКОЙ СВАЛКЕ БЫЛ НАЙДЕН ЕВАНГЕЛИОН В АВАРИЙНОМ СОСТОЯНИИ"
Учащийся 8-й средней школы, ища на городской свалке подходящую железяку на меч для косплея, неожиданно для себя обнаружил под грудой старых покрышек заржавевшего "Евангелиона" ярко красного цвета.
Силами школы и родителей "Евангелион" был доставлен в городской кружок юных техников, где местные энтузиасты в настоящее время приводят его боевое состояние, попутно проводя синхронизации со всеми желающими.

Найдена связь между "Microsoft" и "NERV". Что производит "NERV" на самом деле?

В ходе журналистского расследования, проведенного нашим безвременно скончавшимся корреспондентом, удалось найти некоторые любопытные факты о связи небольшой токийской компании "NERV", занимающейся производством бытовой техники марки "Evangelion", с известной корпорацией "Microsoft". Среди материалов, оставленным нашим погибшим сотрудником, есть финансовые документы, подтверждающие переводы огромных сумм денег от "NERV" на счета "Microsoft". Судя по обрывочной информации, "NERV" проплатило корпорации "Microsoft" разработку части программного обеспечения, в том числе некоторых специфических операционных систем. Кроме того, наш сотрудник, устроившись в "NERV" дворником и используя свое служебное положение, проник в подвал этой организации, где обнаружил, цитирую:
"... (помеха)... какие-то здоровые штуковины... (помеха)... ой, они ходят... (помеха)... это же роботы... (помеха)... а-а-а... (вырезано цензурой)... куда вы меня (вырезано цензурой) тащите..."
На этом сообщение обрывается. Больше о судьбе нашего мужественного корреспондента ничего не известно. Скорее всего, он умер. По крайней мере, мы так считаем и всем так говорим.
В наших дальнейших выпусках мы постраемся и дальше освещать зловещие тайны "NERV" и "Microsoft". Нам неясно, для комплектации чего компании "NERV" понадобились операционные системы. Кроме того, неясно, что за роботов обнаружил в подвале "NERV" наш сотрудник (кстати, мой коллега сейчас высказал идею, что это могут быть гигантские ходячие утюги или микроволновые печи на колесиках).
Поэтому для выяснения этих и других жутких и загадочных обстоятельств мы зашлем в "NERV" уже не одного, а сразу двух наших сотрудников. Пожелайте им удачи в бою.

Раздел Обьявлений:
Молодой, красивый и обоятельный злодей имеющий привязанность к мертвым головам, красивым юношам. Ищет жертв для своих жутких экспериментов. Всех желающих просьбо обращаться в редакцию газеты...
Доктор Мураки.

Там же:
Энергичный,предприимчивый бисёнен ищет манчикенов для совместного похода по некромантам-экспериментаторам.
Тсузуки

За небольшую плату сношу здания, уничтожаю опонентов, раскрываю коварные планы, поднимаю бунты, воюю с вашими демонами. Обращаться - Лина Инверс

...подано респондентом Гаури
1. рисунок монстра женского полу =)
2. вопрос к рисунку-Вы не видели эту девушку?

...арт-редактор нашей газеты всю ночь просидел над рисунком...долго думал и на утро не вышел на работу,сославшись на болезнь...
на столе его нашли письмо от некого Зангулуса с просьбой опубликовать его в газете(если не вдаваться в его смысл то звучало оно как -Гаури!Выходи драться....подлый трус!

В раздел "Утеря":
"Утерянный меч света (фамильная реликвия рода Гаури) считать недействительным. Гы-гы, Лина Инверс."

думаю на сегодня всё =)

Однажды, двух японских детишек поймали злые ангелы. Они избивали их ногами, вкалывали иглы под ногти, лаского гладили утюгами и оставляли одну за другой травмы детства... Когда дети выросли, мальчик пошел в Gainax, а девочка - в Clamp.
---
- Бабушка-бабушка, а почему у тебя такие большие глаза???
- Да потому что это манга внученька!!!
---
- Дедушка-дедушка, а почему у тебя такие большие глаза?
- Потому что это МАНГА!
- ОЙ, дедушка, а почему у тебя такой большой .... ?
- Потому что это ХЕНТАЙНАЯ МАНГА!
---
Девушка, вы так похожи на Асуку!
- НА КОГО?
- На Асуку...
[влепила пощёчину]
- А! С*ка!
---
С вахты человек подбегает к Рей
- Рей, Рей ангелы наступают, что будем делать?
- Надо подумать...
- Сколько будешь думать?
- Три часа.
"Долго" подумал человек и побежал к Аске.
- Аска, Аска ангелы наступают, что будем делать?
- Надо подумать...
- Сколько будешь думать?
- Два часа.
"Долго" подумал человек и побежал к Кадзи.
- Кадзи, Кадзи ангелы наступают, что будем делать?
Кадзи вскакивает со стула напяливая куртку....
- Что делать, что делать... сматываться надо!!!
---
Приходит некто в аминешный магазин. Говорит:
- Дайте мне это, ну как его, про любовь...
- Лав Хину?
- Да не, такое, про любовь, что-то с космосом связано...
- Тенчи?
- Да не, про любовь, с космосом.... а вспомнил - ГРАВИТАЦИЯ!!!
---
- Почему анимешники во время разговора опускают глаза? Стеснительные что ли вы все такие?
- Профессиональная болезнь!
- ???
- Сабы ищут!
- Какие ещё сабы?!
- Ну если отаку, то только английские...
---
*Аска целует Синдзи*
— Какое у тебя свежее дыхание.
— Это валидол. Когда Мисато уходит, мне так страшно, что сердцу плохо.
---
Приходит чел аниме покупать и просит посоветовать что. А продавец ему говорит:
— Берите аниме, где много девочек!
— Разве я похож на того, кому это надо?
— Ну тогда, где много мальчиков!
— Разве я похож на того, кому это надо?
— А что вам надо?
— Ну... у вас есть «Мой сосед Тоторо»?
— *испуганно* Зоофил! Извращенец!
---
— Только Драконы могут видеть Инуки!
— Только душевнобольные люди могут видеть Пен-Пена!
---
Урок географии.
Учительница: - Вовочка, покажи на карте Токио.
Вовочка: - 1 , 2 или 3?
---
Урок биологии.
Учительница:«Какие есть версии гибели динозавров?»
Вовочка:«Есть предположение, что причиной гибели динозавров был первый удар».
---
Мотоко: Ничего не выйдет, Каола, Кейтаро - бессмертный =(
Каола: Ты ещё не видела мою новую Меха-таму 2003b! Урасима умрёт от потери крови из носа!
---
Встречаются японские отаку. Один говорит: «Я вчера овашки «Кеншина» посмотрел, рулезь!» а второй ему: «О! Где купил?»
Встречаются русские отаку. Один говорит: «Я вчера овашки «Кеншина» посмотрел, рулезь!» а второй ему: «О! Дай переписать!»
---
Ория спрашивает глядя на стакан воды на подоконнике:
- Мураки, это че у тебя?
-Живая вода. - Равнодушно отвечает тот.
- А че так воняет?
- Не знаю. Здохла неверное...

в больнице. Пациент – Мураки:
- Ой, доктор, я умираю!
Мураки:
- Сейчас помогу!
---
Татсуми глубокомысленно, после визита Мураки к приболевшему Тцузуки:
- Больной нуждается в уходе врача. И чем дальше уйдет врач, тем лучше.
---
Тоненький детский голосок Синди: Папа, а папа, а почему у всех пап сказки начинаются с «Жили-были...», а у тебя - с «Сегодня с 12:30 на территории районов Канто и Тюбу, включая район Токай, объявляется чрезвычайное положение?»
---
Петербург, зима, сумерки
Около запорошенного снегом гаишника останавливается иномарка, из неё выходит японец и говорит: - Оясуминасай, сумимасэн, омавару-сан, доко-дэ ватаси-ва коно юкитоси-ни Кока-Кола но кан-о коубаймас-ка?
На что гаишник ему отвечает: - Извините, я не понял. Вы спрашиваете, где в этом печальном заснеженном городе купить бутылочку чего?
---
- скажи мне Инуяша как старшему брату... Кагомэ тебя не притесняет?
- Меня?!!Да я её никогда не слушаюсь!
скажет- пей, а я ем,
скажет-ешь, я пью,
скажет- сидеть! я ложусь...
---
-- Красная Шапочка, я тебя съем!!! – Заорал Инкогнито и сожрал шляпу Алукарда
---
- Вперед, измененное эго Адама и слуга маглов... в смысле лилим! -
торжественно произнес Кавору стоя перед Юнитом 02, затем достал волшебную
палочку и прикоснувшись ей к Еве воскликнул:
- Вингардиум Левиоса!
---
Можно ли победить Алукарда с помощью насилия?
Теоретически, можно.
Но только представьте себе, что может придумать изнасилованный Алукард!
---
Ватари:
- Недавно изобрел универсальный растворитель. Теперь думаю, в чем его хранить…
---
У хирурга:
- Сестра, что у нас сегодня?
- Два легких случая: автокатастрофа и производственная травма, и один тяжелый - человек лечил насморк у Кадзутака Мураки.
---
Девиз Мураки:
- Моя совесть чиста - я ей не пользуюсь!
---
Тога:
- Мы получили последнее письмо от Края Света.
Весь студенческий совет заинтересовано:
- И что там написано?
Тога вскрывает конверт и читает:
- "А не шли бы вы все на фиг!"
---
Сын приносит Миаке котёнка:
- Мама, посмотри, у меня новый котёнок! Давай назовём его Тамахомэ!
- Ну что ты, сынок, Тамахомэ - это человеческое имя. Давай лучше назовём его Накаго.
---
Миака осторожно дергает за рукав какого-то конанского торговца:
- Здравствуйте, извините пожалуйста, я ищу парня со знаком демона на лбу.
Торговец, напарнику:
- Ну вот, еще одна ненормальная играет в поиски сейши.
---
Заглянув в кладовку, Таски размышляет:
- Все боги, как боги, все жрицы, как жрицы, ну почему так не везет Сузаку? Это ж не жрица, это обожрица какая-то!
---
К воротам Эйю подъезжает всадник - в полном доспехе, шлеме, сделанном в виде головы дракона, закутанный в синий плащ... Из-под шлема видны светлая челка и голубые глаза... Так вот, подъезжает это чудо к воротам и спрашивает:
- Варягов на княжение призывали?
- Накаго, Куто восточнее!..
---
Чичири:
- Миака послала Нурико лесом, no da.... Теперь там лесоповал, no da...
---
Хотохори:
- Чичири, если я еще раз услышу от тебя "no da", я прикажу тебя казнить, no da... ЧИЧИРИ!!!...
---
- А, кстати, какого глаза нет у Чичири - правого или левого?
- Еще одно "no da", - не будет обоих !!!
---
Только между Кагомэ и Инуяшей стали налаживаться отношения, как в очередной раз вмешалась Кикио. Кагомэ:
- Знаешь Инуяша, мне Кикио напоминает царевну-лягушку.
- Почему? Такая же красивая и загадочная?
- Нет, такая же мерзкая, холодная и вечно квакает не вовремя…
---
Кагомэ собирается в свой мир и спрашивает, кому, что принести в подарок.
- Кагомэ, принеси мне чипсов!
- Инуяша, по-хоpошемy говорят "пожалуйста".
- Кагомэ, по-хоpошемy принеси мне чипсов.
---
она плохо разбирается в сексе.
Идеальная яойщица не читает ничего кроме слэша и всё, что она читает, автоматически превращается в слэш.
Идеальная яойщица способна написать слэш даже по таблице умноженья.
Только идеальная яойщица точно знает разницу между словами яой, ceнен ай, слэш, гомосексуальные отношения и сможет найти в этом тексте не однократное неправильное их употребление.[вывод-я идеальная яойщица??я в шоке.Raphail]
Идеальная яойщица не может спокойно сидеть на уроке литературы, потому что она читала слэш на все произведения школьной программы. И именно поэтому учитель панически боится проверять сочинения идеальной яойщицы.

думаю пока хорош=)

я ошибся но чес сло на сегодня всё

Почему Рубакам нельзя доверить поднять стол на пятый этаж?
- Лина потребует ТАКОЕ вознаграждение за это, будто вы попросили ее поднять не на пятый этаж, а на вершину Эвереста, и не стол, а целую мебельную фабрику.
- Гаури долго будет спрашивать, что такое стол, и каков он на вкус, а, узнав, что он несъедобный потеряет к нему всякий интерес и через пару минут о нем совсем забудет.
- Амелии конечно можно сказать, что сотни несчастных людей погибли, пытаясь поднять стол, так и не достигнув пятого этажа, и что она, Амелия, во имя Справедливости, ДОЛЖНА поднять этот коварный стол Но она, скорее всего, просто раздавит его Молотом Правосудия
- Шабранигдо заявит, что это не дело для Императора Расы Демонов таскать столы на пятый этаж, и что он, Шабранигдо, питается криками и стонами несчастных людишек, отдавивших себе ноги при попытке поднять стол на пятый этаж, а потом, скорее всего, уничтожит и вас и ваш стол.
- Кселос явится в самый неподходящий момент и заявит, что подъем столов на пятый этаж это тайна, которую знают только Мазоку, и возьмется поднять стол Но на полпути не сдержится и сделает какую-нибудь гадость с вашим столом, так что до пятого этажа доберутся только щепки. (Если вообще доберутся)
- Зелгадис поднимет стол на пятый этаж, если ему шепнуть, что от этого он из химеры превратится обратно в человека, но когда он, поднявшись со столом на пятый этаж поймет, что его обманули не будет больше ни стола, ни пятого этажа, ни дома, где он был, ни того, кто обманул Зелгадиса
- Резо, чтобы не заморачиваться, превратит стол в химеру и прикажет ему самому топать на пятый этаж, но зачем вам бегающий стол?

В связи с недавним просмотром BLEACH накопала немножко.

Газета "Из рук в руки". Сейретейский выпуск.

Турфирма «Кенпачи и Сусанин». Экстрим-туры по грунту и Руконгаю. Опытные проводники. Незабываемые впечатления.

Дипломированные логопеды помогут синигами научиться быстро выговаривать названия техник. Мы спасаем ваши жизни с 1426 года!

Вам скучно? Ищете острых ощущений? Набор испытателей-добровольцев на новую серию экспериментов. Выгодные условия. Похороны за счет 12 отряда. Обращаться к Куроцучи Маюри.

Продам 3 тонны лепестков сакуры. Самовывоз. Кучики Бьякуя

Супер-техника тренировок по усилению возможностей занпакто всего за десять занятий! Ветеранам войны Минамото и Тайра – скидки. Не банкай.

Тату-салон «У Абараи». Заренджим без ножа.

Русская диаспора купит алкоголь с грунта в любых количествах.

Вниманию капитанов и лейтенантов: В связи с багом в секретариате считать недействительными исходящих бабочек с № 1273\8 по № 1356.

Потерялась кошка. Черная. Особые приметы – хриплый голос и наглый характер. Нашедшим просьба передать, чтобы домой не приходила – убью. Сой Фонг.

Сейритейская библиотека напоминает, что штраф за не сданную вовремя литературу – 10% от стоимости книги за каждые 50 лет просрочки. Просим задолжников в связи с инвентаризацией сдать следующие книги:
Г. Ямамото «Моя биография». Тома 1-17 (Ямамото-сэнсей, мы понимаем, что у вас склероз и вы без них ничего не помните – после инвентаризации можете опять забрать…)
Эскулап «Лечение плоскостопия методом трепанации черепа» (Унохана-тайчо, пора бы сдать, это давно уже не последнее слово медицины…)
«Камасутра» Том 2-ой (Кёраку-сан, имейте совесть! Первый том уже все давно наизусть выучили! И Омара Хайяма сдайте…)
«Как перестать чихать и начать кашлять» (Укитаке-тайчо…)
«Захват власти для чайников: карманный справочник», «Человек, который смеется», «Ключ к прозрению: Опыт дурака» (…Ладно, спишем как-нибудь)

Срочно нужна няня для девочки. Требования: черный пояс, банкай, умение пользоваться GPS (или хотя бы картой и компасом). Обращаться в 11 отряд.

Мужчина, забывший на центральном плацу бело-зеленую полосатую панаму! ПОЖАЛУЙСТА, заберите свое имущество!!! Девять человек вместе даже приподнять её не смогли! А она еще и кусается! Отряды боятся на общее построение выходить…

Куплю шкуру Меноса Гранде в хорошем состоянии или обменяю на шкуры пустых (по курсу 1:50).

Дискотека «Кому за триста». Оттянись под Вивальди! Весь вечер за пультом – DJ Ямамото aka Crocodile Genya!

Продается гигай б\у, без в\п, муж.п. Пробег 150 км. После капремонта.

Хочешь похудеть - спроси меня как. Ичимару Гин

Утерянную гербовую печать клана Шихоуин считать аннулированной.

Спешите видеть! Гастроли «Менос-Гранд-Опера» в Сейритее!
Впервые в репертуаре – знаменитый мюзикл «Notre Dame de Paris».
Исполнительский состав:
Фролло – К. Тосен
Фебюс –С. Айзен
Квазимодо - Г. Ичимару
Неподражаемый Великий Менос в роли Эсмеральды!

Куплю место в очереди на реинкарнацию (Ирак, Зимбабве и деревню Верхние Пупырчики не предлагать).

7-ой отряд! В связи с предстоящим выходом на задание срочно явитесь в медицинскую часть для профилактических прививок! Комамура-тайчо – это и вас касается! Ну давайте, хоть от чумки вам поставим… Унохана Ретсу.

Посетите новую столовую «Путевка в жизнь». Ужинаете у нас – завтракаете уже в Мире Живых!

Вот отрыл всётаки ;D

Идет Тсунаде по Конохе, смотрит бомж с протянутой рукой стоит.

Если денег дам, всё равно пропьёшь!

Я не пью.

Тогда в карты проиграешь!

Я не играю.

Тогда пойдём со мной, я тебя Шизуне покажу и скажу: "Вот что бывает, если не пить и не играть"

****

Итачи по пьяни жалуется:

- Знаете, а меня в детстве ставили на табуреточку и заставляли рассказывать стишок. Если стишок нравился - мне давали конфетку, если нет - табуреточку выбивали…

****

Рок Ли на приеме у Тсунаде:

- Тсунаде-сама, я сломал ногу в двух местах!

- Вы запомнили эти места?

- Да!

- Больше туда не ходите

****

Идет Тсунаде по Конохе, смотрит бомж с протянутой рукой стоит.

- Если денег дам, всё равно пропьёшь!

- Я не пью.

- Тогда в карты проиграешь!

- Я не играю.

- Тогда пойдём со мной, я тебя Шизуне покажу и скажу: "Вот что бывает, если не пить и не играть"

****

Тсунаде дает объявление в газете:

Ищу мужа! Курящего, пьющего, гуляющего!

Считаю, что у супругов должны быть общие интересы!

****

Собрание Акацук:

- Ой, я так комплексую по поводу своей внешности! - жалуется Кисаме

- Да ладно! Бери пример с меня! Я, например, совершенно не комплексую по поводу твоей внешности! - отвечает Итачи

****

После того что Саске сделал с Наруто, он, как честный человек, просто обязан жениться!

****

Приходит Тсунаде с похмелья в магазин, а кошелек Шизуне отобрала:

- Сколько у вас бутылка саке стоит?

- 40

- А полбутылки?

- 20

- А чашка?

- 10

- А сколько капля саке будет стоить?

- Ну, капля бесплатно.

- Накапайте мне стаканчик.

****

Капитан АНБУ, тихонько хихикая, доложил Хокаге об уничтожении гектара конопли.

****

Тсунаде выставляет Року Ли счет за лечение.

Рок Ли:

- Почему так много, Хокаге-сама?!

Тсунаде:

- Ой, молодой человек, если бы вы знали, какой у вас интересный случай, и как трудно мне было побороть соблазн довести его до вскрытия!

****

- Вас приветствует радио "Акацки"! Коротко о главном. Главным у нас по-прежнему Лидер.

****

Сидит Наруто, смотрит арт. Наруто\Саске, Наруто\Киба, Наруто\Шикамару … Уже скоро слюни капать начнут…

- Саске-кун, принеси платок!

Листает дальше, а там Наруто\Сакура…

- Саааааскееееее!!! Концепция изменилась, тащи тазик!

****
- Знаете, Орочимару-сама, я так одинок, - жалуется Саске.

- То есть как это одинок, Саске-кун? - удивляется сеннин. - Ведь всем известно, что у тебя есть не только влюбленная Сакура, но и еще красавица Ино...

- В том-то все и дело - они постоянно надеются друг на друга!
****
- Тсунаде, давай сыграем в карты на раздевание?

- Джирайя, тебе интересно увидеть или похвастать?

KDE2 под FreeBSD ^^

#0
Решили провести соревнование между анимешниками. Первый тур — кто дольше всех сможет непрерывно смотреть онимэ. Посадили японского, французского и русского анимешника в комнаты, в каждой из которых стоит комп с кучей онимэ.
Проходят сутки непрерывного просмотра. Француз заснул. Еще сутки. Японец заснул. Проходит неделя. Русский с красными шарами всё еще смотрит онимэ.
Второй тур — кто дольше всех продержится без онимэ. Проходит в тех же комнатах, но с компов удалили все онимэ.
Через неделю заходят к французу. Помер от скуки. Заходят к японцу. Помер от скуки. Заходят к русскому. А он KDE2 под FreeBSD патчит.

#1
Смотрите на экранах кинотеатров — онимэ «Ghost In The Shell». Про то, как под шеллом FreeBSD пропатчить KDE2 по ГОСТ'у.

#2
Коммунист — активист под красным флагом.
Скинхед — патриот под знаменем Руси.
Отаку — KDE2 под FreeBSD.

#3
Заходит анимешник в отдел компакт-дисков
— Скажите, а у вас есть KDE2 под FreeBSD?
— Хентай на втором этаже

#4
— Как отличить антианимешника?
— Он юзает непропатченный Гном под Линуксом

#5
Идет маленький мальчик по улице. Смотрит, толпа анимешников
навстречу. А у него ноутбук с собой. Думает «щас ноутбук отнимут,
морду набьют». Решил так отдать. Отдал ноутбук, сидит, плачет.

Через час возвращаются анимешники, несут ноутбук обратно. Мальчик
включил его, залогинился во FreeBSD, а там надпись:

«KDE2 пропатчили. Тимур и его команда.»

#6
Один анимешник с грустью говорит другому
— Ну вот, у меня под FreeBSD KDE2 теперь не работает...
— А че, напился и удалил?
— Нет, накурился и пропатчил.

// http://kolen.livejournal.com/717288.html

Каждый раз когда Кеншин толкает заумные слова о сражениях или о жизни в целом - пить 2 раза

Каждый раз, когда Кеншин в доли секунды переходит от идиотского выражения на лице к полностью серьезному - пить

Каждый раз когда Яхико надирают задницу - пить 3 раза

Каждый раз, когда Каору появляется в середине сражения, вопя *Кеншин!* - пить один или 2 раза

Каждый раз, когда к Кеншину обращаются как к Хитокири Баттосаю - пить

Каждый раз, когда Кеншин ДЕЙСТВИТЕЛЬНО получает ранение в сражении - пить

Каждый раз, когда кто-нть включает Кеншина в планы для обеда, или он платит за всех - пить

Каждый раз, когда кто-нть заявляет, что хочет убить Кеншина, или приказывает своим злодеям убить его - пить

Каждый раз, когда Кеншин превращается в Хитокири, или его глаза меняют цвет - пить

Каждый раз, когда вы видите частичную или полную обнаженность (нет рубашки, штанов и т.д.) - пить 2 раза

Каждый раз, когда кто-нибудь говорит, насколько незаконно ходить повсюду с мечом - пить.

Каждый раз, когда Кеншин использует ножны или гарду своего меча как оружие - пить

Каждый раз, когда Кеншин поворачивает свой меч лезвием наружу - пить

Каждый раз, когда Сейджуро говорит - "Так ты понял!" - пить 3 раза (я верю, что вы это можете)

Каждый раз, когда вы видете, как Кеншин плывет на лодке - пить до дна. (вы наверняка захотите проигнорировать это правило серии так к 25)

Каждый раз когда Кеншина или кого-нибудь еще обнимают против воли - пить

Каждый раз, когда Саноске прислоняется к чему либо (дверь, дерево, здание и т.д.) -пить

Каждый раз, когда Каору начинает злиться и кричать на Кеншина, Яхико или Саноске из-за того, что они делают глупые вещи, и\или начинает гоняться за ними с бамбуковым мечом - пить

Каждый раз когда Яхико наезжает или пытается напасть на кого-либо, кто заведомо сильнее и круче его - пить

Каждый раз, когда злодей объявляет, что он собирается принять звание "Хитокири Баттосай" - пить

Каждый раз, когда при разборках попадает абсолютно посторонним людям - пить

Каждый раз, когда кто-нибудь ударяется в воспоминания о своем прошлом - пить

Каждый раз, когда Кеншин в той, или иной форме говорит @_@Х Оро! - пить

Каждый раз, когда ломается какой-нибядь меч - пить

Kаждый раз, когда Аоши говорит: "Бешими. Шикиджо. Хёттоко. Хання." - пить

ИТак, пооодпеваем)

Нэджи:
Свет озарил мою больную душу
Нет, твой покой я взглядом не нарушу
Бред, полночный бред терзает сердце мне опять
О, Узумаки, я посмел тебя желать
Мой тяжкий крест - проклятья клана нести
Твою улыбку за любовь приму, прости
Нет, Хьюга отверженный, с проклятьем на челе
Я никогда не буду счастлив на земле
И после смерти мне не обрести покой
Отдам Акацки Бьякуган за ночь с тобой

Саске:

Рай, обещают рай твои объятья

Дай мне надежду, о, мое проклятье
Знай, яойных мыслей мне сладка слепая власть
Но, знаешь, прежде, я не знал, что значит страсть
Тобой, Наруто, словно бесом одержим
(Итачи мерзкий ты сгубил всю мою жизнь!)
Жаль, судьбы насмешкою соперник для тебя,
Но не могу прожить тебя я, не любя!
И после смерти мне не обрести покой
Я от убийства брата откажусь за ночь с тобой

Гаара:
Сон, светлый счастья сон мой, Узумаки
Стон, грешной страсти стон мой, Узумаки
И, скатилась по щеке горячая слеза
Разбилось сердце Повелителя Песка…
Сестра Темари, ты не в силах мне помочь
Любви запретной не дано мне превозмочь
Стой, не покидай меня, безумная мечта!
В раба Гаару превращает доброта
И после смерти мне не обрести покой
Шукаку душу я продам за ночь с тобой

Каждый из них: (200x150, 392Kb)
И днем и ночью ( в особенности) лишь Наруто передо мной
И еле сдерживаю мысли про яой!
Стой, не покидай меня, безумная мечта
В раба парня превращает доброта
И после смерти мне не обрести покой
Я душу Сакуре продам за ночь с тобой
За ночь с тобой…

может несколько не по теме ... но вот лог спонтанной чат-ролёвки по Лав Хине

[ Читать далее ]

вроде его на форуме я ещё не чепятал...если не так=) не бейте сапогами
Отправлено: 30 Апреля 2008, 23:24

смайлики:
=^_^= - Наруто
^_______^ - Сакура
>=---------Р - Орочимару ^^"
@_@ - Cаске
^_@ - Какаши
О_О - Рок Ли
-_- - Шикамару
#_# - Хината
#_'_# - Недзи
^-^ - Ирука
@^_^@ - Чоджи
>^_^< - Киба
о_о - Шино
>_<# - Гаара

^/__\^ - Итачи
@/_\@ - Итачи с Шаринганом
^/__\^""" - Итачи в капле (Саскэ увидел)
@/O\@ - убью всех нахрен!!-заорал Итачи.
X/_\x - Саскэ, кто тебя просил бить по голове старшего брата?!

Форум портала Metropolis

Увлечения => Аниме => Тема начата: Raphail от 19 Декабрь 2006, 15:52