| Анекдоты...пересмешки...перепевки... |
| (1/11) > >> |
|
Heming: iбыло отделено от темы "юморные ссылки и креативы".Подразумевается что сюда будет постится что то "оригинальное" и не_БАШЕПОДОБНОЕ!! Raphail философия пальцев... Специально для студентов-гуманитариев. Объяснение некоторых философских,религиозных и прочих течений на пальцах. 1.Платонизм.Я вспомнил!У меня есть пальцы! 2.Неоплатонизм.У меня есть пальцы!Но это вспомнил не я.... 3.Атомизм.Пальцы есть,но только очень маленькие,и их очень много. 4.Киники.Пальцы есть.Но зачем? 5.Стоицизм.Пальцы неизбежны. 6.Иудаизм.Мои пальцы-всем пальцам пальцы! 7.Зороатризм.Есть пальцы левые,есть пальцы правые ,и их поровну. 8.Индуизм.Каждому пальцу-по карме! 9.Буддизм.Пальцы бренны-так нафиг они нужны?... 10.Конфуцианство.Пальцы.Просто пальцы. 11.Даосизм.От пальцев никуда не денешься. 12.Христианство.Пальцев пять,но ладонь-то одна!... 13.Христианская ересь.А пальцев-то не пять!... 14.Средневековая философия.Пальцы непостижимы. 15.Философия возрождения.А пальцы-то есть! 16.Ислам.Нет пальцев,кроме моих. 17.Сенсуализм.Если ударить по пальцам и будет больно,то они есть,а если не больно-то их нет! 18.Идеализм.Пальцы есть,потому что я думаю ,что они есть. 19.Субъективный идеализм.Вот перестану думать о пальцах-и они исчезнут! 20.Агностицизм.Пальцы-то есть,но вот поди это докажи... 21.Материализм.Пальцы есть,потому что я о них думаю. 22.Диалектический материализм.Единство и борьба правых и левых пальцев. 23.Рационализм.Пальцы есть.Их не может не быть. 24.Скептицизм.Поди разберись в этих пальцах!... 25.Детерминизм.То смотря каие пальцы... 26.Просвещение.А что ты сделал для своих пальцев?... 27.Гегельянство.Пальцы есть!!!Но непонятно - как?! 28.Ницшеанство.Не стоит долго глядеть на свои пальцы.,иначе однажды они взглянут на тебя. 29.Марксизм.Это как два пальца. 30.Марксизм-Ленинизм.Это как два пальца об асфальт. 31.Иррационализм.А есть ли пальцы?... 32.Позитивизм.Пальцы пальцами,однако... 33.Экистенциализм.Где-то у меня были пальцы... |
|
swein: И создал Господь Бог админа из праха земного, и вдунул в лице его дыхание жизни, и стал админ душею живою. И насадил Господь Бог рай в /root, и поместил там админа, которого создал. И подмонтировал Патрег ПервоФлешку /dev/raj. Среди рая было два особых каталога: каталог GPL и каталог проприетарщины, и Бог сказал админу: «От всякого каталога в саду ты будешь устанавливать, а от каталога проприетарщины не устанавливай, ибо в день, в который ты вкусишь от него, смертью умрёшь». Затем Бог создал из земли всех юзеров, чтобы они были ему помощниками, и привёл их к человеку, чтобы тот дал им названия, «но для человека не нашлось помощника, подобного ему». Тогда Патрег взял какашку у человека, когда он спал, и сделал из нее первого Бздшника-эникейщика, а админ сказал, что «он будет называться попахивающим, ибо взят от какашки». «И были оба под рутом, и не стыдились». И жил в той ФС юзер, который был хитрее всех других юзеров, которых создал Патрег. Юзер этот искусил БЗДшника-эникейщика, рассказывал, какие сладкие пердушки-свестушки там есть. Что все будет настраиваться в два клика. И попробовал БЗДшник проприетарщину, и установил без ведома Админа, откинувшись на спинку кресла. И уничтожила проприетарщина загрузчик Слаки, и потерла каталоги ее. И открылись глаза у админа и эникейщика на то, что есть «стандарты», и поняли они, что значит безопасность и удобство. А когда Патрик пришел отмонтировать первофлешку, то Админ и эникейщик его убежали со стыдом и все поняли. БЗДшник-эникейщик сказал Патрегу, что юзер уговорил его поставить Венду. Тогда Бог проклял юзера: «Ты потеряешь все права в системе, и будешь сидеть под виндусом до конца жизни своей». Бог также сказал БЗДшнику-эникейщику, что будет ловить дыру за дырой и подчиняться венде. Админу он сказал, что не будет проверки зависимостей в менеджере пакетов его, а дрова будут проприетарны, и вообще, изгоняет он его из первослаки, вместе с БЗДшником. И будут они мучаться, а их земная слака будет уже «ниготичной». И назвал тогда Админ БЗДшника Балмером, так как стал он смертью для всего кремневого. И пришлось жить админам под юзером, и одолевали их вирусы, и навязывали им несвободу, и обновляли они железо раз в два года… |
|
ExclusivE: А копирайты куда дел? х3 absurdopedia.com |
|
vania-pooh: соотв. апокалипсис будет выглядеть вот так: #cd /usr/src/i386/conf/ #cvsup /root/src-all #make buildworld #make buildkernel KERNCONF=GENERIC #make installkernel KERNCONF=GENERIC #cp /boot/kernel/kernel /boot/kernel/kern.backup ... #make buildkernel KERNCONF=CUSTOM #make installkernel KERNCONF=CUSTOM #make installworld |
|
Snaker: Отцы и дети На столе стояла тарелка слив. Папа строго наказывал детям, чтоб не брали слив до обеда. А дети не послушались папу. Папа пересчитал сливы и обнаружил, что одной не хватает. - Дети, кто съел сливу? – строго спросил Папа. - Я! – честно признался Ваня. - А я разве не говорил не есть слив до обеда? – продолжил Папа играть в Макаренко. - А ты разве не собираешься меня хвалить за невиданное мужество и за стремление честно взять на себя ответственность за содеянное? – удивился Ваня. - О! Точно! – спохватился Папа – Молодец, Ваня! Честно признался, что съел сливу. - Врет он.- закричала Соня – Это я съела сливу. - Ничего я не вру. – обиделся Ваня - Я тоже съел сливу. Червивая была, между прочим. - Значит Ваня съел и я тоже съела сливу. Признаюсь честно и ожидаю похвал! – сообщила Соня Папе. - Дети! Кто-то из вас врет. – сказал Папа – Не хватает всего одной сливы. Одной, а не двух. - Соня, мне грустно осознавать, что у таких честных детей как мы отец – жлоб. – удрученно сказал Ваня – Сливы на стол с предварительным пересчетом ложит. - Перестань, Ванечка. – вступилась за отца Соня – Может этот тип просто нам не доверяет. Время такое сейчас. Даже собственным детям нельзя доверять. - Дети, что здесь происходит, а? – опешил Папа – Я, конечно, вам доверяю... - И поэтому сливы пересчитываешь? – ехидно спросил Ваня - Колбасу перед тем как положить в холодильник взвешиваешь? Чтоб, не дай Бог, никто не угостился. Не объели чтобы отца семейства. - Порядок должен быть.- начал оправдываться Папа - Я сказал – не трогать, значит трогать нельзя. - Бытовой деспот. – пробурчал Ваня - Ты не понимаешь! – истерично взвизгнула Соня – Не понимаешь как это оскорбительно. Ты наказал не трогать слив и пересчитал их! Ты понимаешь? - И что? – не понимал таки Папа. - Как что? Пересчитывая сливы, ты изначально заподозрил нас, своих детей, что мы настолько испорчены, что посмеем ослушаться отца и возьмем с тарелки сливы. Это неверие в нас – оно оскорбительно! Неужели ты не понимаешь? - Вы же таки взяли сливы! - возмутился Папа – Ослушались! - Да! Но когда ты сливы положил на стол, ты не мог этого знать! То есть, ты превентивно оскорбил неверием! – возразил Ваня. - Но вы же взяли сливу! - Он по-прежнему нам не верит. – вздохнула Соня – Он по-прежнему думает, что один из нас способен врать отцу. Две! Две сливы! - Одна! Я же считал! – прикрикнул Папа – Не хватает одной. - Папа у Вани силен в математике – запела Соня. – Не напутал в счете, Папенька? Может посчитал неправильно? - Ничего я не напутал! – взьярился Папа – Было 32. Два раза считал! А теперь 31! И я жду объяснений! Почему сливы трогали до обеда! Тут вошла Мама и сказала: - Дети прекратите издеваться над папой! И ты, Папа, тоже успокойся. Во-первых ты проспал до 4 и обед уже был давно. Во-вторых это уже третья тарелка слив, которую едят дети. И ругаться не из за чего. - Ой. – сказал Папа. - А пересчет слив, и в самом деле – какое-то странное недоверие! Недостойное даже, я бы сказала. – сказала Мама. - Соня, забирай сливы и пошли в другую комнату их есть. – закричал Ваня – А родители сейчас будут о методах воспитания нецензурно спорить. |
| Навигация |
| Главная страница сообщений |
| Следующая страница |