Форум портала Metropolis

Юмор в инете или ссылки и креативы

Поехали ;D



http://goblin-gaga.livejournal.com/888475.html

http://lleo.aha.ru/xix/index.shtml

лучшие женкие парковки 2005  http://kay1313.livejournal.com/77589.html

http://fine-girls.nnm.ru/pravo_sisadmina_piratstvo_glazami_sisadmina_faq_

об этом можно составить отдельноую даже тему за и против и почему девушки готовы на секс вирутуальный но против магов.

Левши; если ваш ребенок левша, Вы должны научить его использовать правую руку, поскольку Иисус велел нам так делать! Потому что право Правильно, а лево - неправильно!!!
Динозавры. Каждый истинный христианин знает, что это монстры сатаны, они никогда не существовали, земля была создана только 5000 лет назад! Об этом рассказывается в Святой Библии, которая, как мы знаем, является Словом Божьим, поскольку в ней так говорится!
Так называемый сатанинский "HTML" код! Это - заговор Нового Мирового Порядка, секретный план Организации Объединенных Наций, чтобы захватить США и весь мир!!! Код содержит много лазеек и ошибки безопасности, новый Мировой Порядок будет способен ворваться через эту систему в каждый компьютер, они продажны!!!
Флаг США! Да, флаг США! Вы знаете, что он содержит пятьдесят сатанинских символов, называемые пентаграммами!!! Поклонники Сатаны - управляют Соединенными Штатами Америки, и утверждают, что они "Единственная Нация Под Богом "! Богохульство!!!

Может тому кто станет президентом понравится))

Замечали ли Вы, что в последнее время во всякие лимонады стали добавлять галюциногены? :) Это заметно даже по рекламам лимонадов, не буду называть их, но по телеку все ниже упомянутые рекламные ролики ещё идут... Чисто по сюжету реклам: хлебнул лимонада и поехало: прокачай реальность, побывай на одной сцене с какой-нибудь известной группой, искупайся в баскетбольной площадке и всё в таком духе... ;D

В универсаме увидел один интересный ценник, содержимое его следующее: "Конфеты ... (неважно какие) - 199.90 р. - 200 г. - 16 шт.". На том же ценнике ниже: "При покупке 2 шт. цена - 99.95 р. за штуку" и чуть сбоку от предыдущей надписи: "Экономия от 199.90 р.". Интересно в каком же случае экономия по "более выгодной" цене составит хотя бы 199.90 р.? ;)

Panda Panda Pan Pan Panda...They told that Panda are cute,I'm fucking like to look of them.Wanna touch a real Panda,Wanna look look look Panda.Wanna know theirs life,theirs food, did the foods made them grow up.Eat treetop bambo grass or eat pizza like a human.Said : I wonder what do they eat?They told that Panda are colorful and cute because they aren't not naugthy.They have mouth ears eyes arms and legs like a human.They told that Panda have fur, Panda have fur mix white and black fluffy...Said : Beautiful noh?They told that it's so hard to find a panda. They're all import from China.It's a gift from oversea, They delivered for Thai people.Let's see Panda huh? If you want plese hurrie.Take a plane fly to the sky. Come on come on go to see Panda.Said : Let's see it na...na...Have you ever seen them? Over there!! They are so beautiful and cuties.Most people are look after them ,Because they wanna see Panda.A little child asked that Who's take care of them(Panda)?It's so clean and pretty.The Owner are so cool!!!Panda Panda Panda Pan Pan Panda...Said : Awsome!! Panda are so clean!!! Cuties!!!They told that it's so hard to find a panda. They're all import from China.It's a gift from oversea, They deliverd for Thai people.Let's see Panda huh? If you want plese hurrie.Take a plane fly to the sky. Come on come on go to see Panda.Said : Let's see it na...na...Have you ever seen them? Over there!! They are so beautiful and cuties.Most people are look after them ,Because they wanna see Panda.A little child asked that Who's take care of them(Panda)?It's so clean and pretty.The Owner are so cool!!!Panda Panda Panda Pan Pan Panda...Said : Look! it's so clean!! Cuties!!

Дрочат прохожие, дрочит милиция,
Дрочат пожарные в нашей столице,
Дрочит бухгалтер и дрочит спортсмен,
Яростно дрочит крутой бизнесмен
Дрочат, мозолистыми кулаками,
Дрочат мозолистый пенис руками,
Дрочат татарин, мордвин и аид,
Только проклятый стоит и стоит
Многие парни плечисты и крепки,
Носят на репке отличные кепки,
Стиль мастурбации весел и лих
Только вот руки кривые у них
Что уж ни делали с ним, бедолагой
Дрочат беднягу наждачной бумагой,
Дрочат несчастного пемзы куском,
Дрочат с морским злоебучим песком
Дрочат, от ярости в пене дрожа,
С иглами дрочат морского ежа,
С иглами дрочат ежа сухопутного,
Но ничего не случается путного
Дрочат, не ведая меры ни в чём,
Дрочат и яростно трут кирпичом,
Сильно распух и ужасно болит,
Но не кончает, а дальше стоит
Дрочат политики, дрочат учёные,
Дрочат прямые, кривые, кручёные,
Умные дрочат и дрочит дурак,
Только вот кончить не могут никак.
Дрочат писатели, дрочат читатели,
Дрочат психушечных стен обитатели,
Дрочит плебей, дрочит аристократ,
Дрочит в Израиле злой Арафат
Дрочит Шарон на священной земле,
Путин тихонечко дрочит в Кремле,
Дрочат все зэки в отсутствии бабы,
Дрочат в своей Палестине арабы,
Дрочат, макая в меду и в сметане,
Дрочат талибы в Афганистане,
Дрочат, забыв о жене и о ***ди,
Дрочит посол США в Эр-Рияде,
Дрочит вовсю поросёнок на блюде,
Дрочит верхом бедуин на верблюде,
Дрочат французы, забыв про минет,
Хакеры дрочат в сети Интернет
Гении дрочат и дегенераты,
Дрочат и старцы, и акселераты,
Дрочат вовсю кандидаты наук,
Не покладая мозолистых рук
Дрочат в колониях, в странах свободных,
Дрочат подводники в лодках подводных,
Дрочит вовсю за штурвалом пилот,
Так что трясется его самолет.
Дрочатся и олигархи и парии,
Дрочат в парламенте парламентарии,
Дружно правительство дрочит муде,
Дрочат вовсю адвокаты в суде
Скальпелем дрочат хирурги печёнку,
Девочки к клитору тянут ручонку,
Дрочат солдаты на стрельбище пушку,
А физиологи -- дрочат лягушку.
Дрочат по жизни, а не для прикола,
Дружно под партами дрочит вся школа,
В академических славных НИИ
Дружно ученые дрочат х*и.
Повар на кухне дрочит в ведро,
Физики в атоме дрочат ядро,
Дрочат, уйдя в онанизм с головой -
Нет чтобы акт совершить половой!
Власть бесполезна, бессильна харизма,
Нам не избавиться от онанизма,
Не запретить и не переучить,
Так и придется до смерти дрочить

Бла-Бла-Бла

Можно трахнуть медведя суровой зимой,
Когда мишка в берлоге храпит под сосной.
Не советую этого делать весной,
Ну, а ёжика вовсе не пробуй, друг мой.

Можно трахнуть коня, можно трахнуть осла,
(Пони жалко: уж больно лошадка мала),
Жеребца ломового (тут сила нужна),
Только с ёжика, брат, не возьмёшь ни рожна.

Можно трахнуть быка (с высоты сундука),
И лису, если верить словам знатока,
Кое-кто говорит, можно трахнуть жука,
Только ёжика, братцы, не трахнешь никак.

Энтомолог сказал - можно трахнуть осу,
Герпетолог сказал - и змею (на весу),
Можно трахнуть любую зверушку в лесу,
Только ёжика - нет, заруби на носу.

Можно трахнуть слона (тут стремянка нужна
И матрас, для того, чтоб, упав со слона,
Уцелела спина - высота не страшна!)
Только ёжика трахнуть нельзя ни хрена.

Можно трахнуть кота (это просто мечта!),
Можно кролика трахнуть, из шляпы достав,
Можно трахнуть дельфина и даже кита -
Только с ёжиком выйдет одна маета.

Если ты так удал, поезжай-ка в Непал,
Трахни йети, что водится в Кхумбу-Гимал,
Я охотно признаю, что ты экстремал -
Лишь бы ёжика, парень, ты трахать не стал.

Если чем-то тебе приглянулся удав,
Я навряд ли скажу, что ты круто не прав.
Можно трахнуть жирафу, забравшись на стол,
Только с ёжиком выйдет - буквально - прокол.

Можешь трахать макак (не скажу тебе,как)
Индюков и коров, поросят и собак,
Утконоса, коль скоро ты редкий чудак -
Только ёжика трахнет лишь круглый дурак.

Можно ёжика стукнуть, а можно и пнуть,
Можно тросточкой ёжика в пузико ткнуть,
Можно в ёжика из револьвера пальнуть,
А о том, чтобы трахнуть - и думать забудь

1-й кандидат: Франклин Д. Рузвельт
2-й кандидат: Уинстон Черчилль
3-й кандидат: Адольф Гитлер

И, кстати, насчет аборта: если ваш ответ "да", то вы только что убили
Бетховена.

  Введено два новых несуществовавших в реальном фильме героя (лохматый светловолосый придурок и темноволосая тётка в белом) . Совет собран с целью решить судьбу Кольца всевластия . Кольцо оказывается одето на член этого придурка ... Как оно там оказалось и пр. ньюансы полагаю объяснять не нужно ?
  Меня лично позабавили два момента :
1). он называет свой член моя прелесть (как Голлум называл Кольцо)
2). как Гимли предлагал свой топор в качестве помощи для снятия оного ...

Изощренное самоубийство
   
      
    Произошло сие весной 1994 года. Молодой американец по имени Роналд Опус решил покончить с собой. В предсмертной записке было написано, что Роналд пошел на этот шаг из-за финансовых трудностей и непонимания со стороны родителей. После написания последнего послания мистер Опус с тяжелым сердцем залез на подоконник и после минутного колебания бросился вниз с девятого этажа.
Вряд ли он сделал бы это, если бы знал, что работавшие в тот день в доме мойщики окон натянули на уровне седьмого этажа страховочную сетку. Так что, пролетев два этажа, Опус просто рухнул бы на пружинящую сетку с мокрыми штанами, но вполне живой. Но тут вмешался фантастический случай. Просто-таки фатальное невезение!
Когда Роналд пролетал мимо окна восьмого этажа, в его голову из комнаты попал заряд дроби, выпущенный жильцом на восьмом этаже. Пока полиция доставала труп с сетки и устанавливала личность покойного с почти полностью снесенной выстрелом головой, детективы решили, что стрелявшему - вздорному старичку - нужно предъявлять обвинение в непредумышленном убийстве. Ведь если бы не выстрел, Роналд Опус остался жив, упав на сетку.
Дальнейшее разбирательство обнаружило новые факты. Оказалось, что старик стрелял в свою жену, но не попал, и заряд угодил в окно. Значит, мелькнуло у детективов, нужно корректировать обвинение - к непредумышленному убийству добавить покушение на убийство (жены).
Тем временем попивший водички и немного успокоившийся старичок дрожащим голосом заявил детективам, что вовсе не собирался убивать ни дражайшую супругу, ни тем более случайно пролетавшего мимо человека. Просто в моменты гнева и ссор с женой он всегда хватал со стены незаряженный дробовик и делал "контрольный выстрел" - пугал жену щелчком курка. Это было уже как бы семейным ритуалом. По утверждению обоих супругов дробовик всегда висел на стене и никогда никем не заряжался. "Небываемое - бывает!" (Петр I)
Значит, в соответствии с американскими законами, обвинение в непреднамеренном убийстве теперь лежало на том, кто тайно зарядил дробовик. Кто? Выяснив, что свободно войти в комнату задиристых супругов мог только их сын, полицейские детективы связались с его другом и выяснили много интересного.
Оказывается, молодой отпрыск давно задумал отомстить сварливым родителям за то, что они отказали ему в материальной помощи. Зная, что отец часто угрожает матери висящим на стене оружием, сын тайно зарядил его, надеясь, что при первом скандале тот застрелит мать, а сам попадет за решетку. Однако последние несколько недель супруги жили на удивление мирно, чем несказанно огорчали неудавшегося мстителя. Где он, этот подонок?
"Как где? - удивился старик. - Сын живет этажом выше:"
Да, искомым сыном оказался сам: Роналд Опус! Это он зарядил дробовик, а когда месть не удалась, в отчаянии выбросился из окна. И был застрелен своим же зарядом. Своим же отцом. Которого хотел засадить в тюрьму. Самоубийство свершилось, хотя и не совсем так, как этого хотел Опус: Хотя вся эта история и похожа на выдумку, но она является фактом, зафиксированным!

На совести троих парней и девушки, по данным следствия, не меньше 20 убийств

Этих юных нацистов сыщики разыскивали давно. С тех пор как весной прошлого года задержали двоих скинхедов - 17-летнего Артура Рыно и его ровесника Павла Скачевского. Молодчиков, напомним, взяли после жестоких нападений на двоих мужчин неславянской внешности. Молодчики зарезали 26-летнего таджика Хайрулло Садыкова и 46-летнего гендиректора страховой компании Карена Абрамяна.

Скачевский свою вину отрицает. А Рыно, студент факультета иконописи Московского училища прикладного искусства, начал давать показания. Юноша хладнокровно признался... в 37 убийствах «нерусских».

- Он подробно описывал все нападения и как будто даже радовался, что их было так много, - рассказывали сыщики. - Называл точные адреса, описывал, как наносил удары ножом - всегда не меньше 20. Рыно говорит, что часть убийств он совершил в одиночку, а часть - с подельниками.

Следствие (дело ведет отдел по борьбе с бандитизмом Следственного отдела Следственного управления при Прокуратуре Москвы) выяснило, что юные нацисты орудовали по всей столице. Спустя некоторое время после ареста Рыно и Скачевского задержали троих их предполагаемых сообщников. А в этом январе - еще четверых: девушку и троих парней. Так что список подозреваемых по «делу Рыно» увеличился до девяти человек.

18-летнего Дениса Лаврененкова арестовали в суде 16 января, 19-летнего Ивана Китайкина - 18-го, а 21-летнюю Светлану Аввакумову и 16-летнего Николая Дагаева - 24-го. Статьи у всех четверых одни и те же: «убийство» и «разжигание межнациональной розни».

- Уже есть доказательства по нескольким из совершенных ими убийств, - рассказал нам источник, близкий к следствию. - По некоторым данным, на их совести не меньше 20 нападений. После ареста Артура Рыно все четверо легли на дно и уже никого не убивали.

Кстати, один из арестантов - Денис Лаврененков - проходил по делу о взрыве в доме на Люблинской улице. В декабре 2006 года, напомним, там рванула самодельная бомба, заложенная в подъезде дома, где жил 20-летний антифашист. Лаврененкова тогда взяли, но причастность его к взрыву не доказали.

Шамиль Джемакулов

Многоуважаемые государыни и государи, - сиречь системные администраторы, тех. поддержка , и пресветлое начальство !!!!.

К стопам Вашим многострадальным преподает и челом бьет житель р-на Вашего, Ваш клиент по адресу Ударников 30.к. I проживающий. На снисхождение, до мольб его, всем пофигу которые, и милость Вашу уповающий....

       У МЕНЯ МАЛЕНЬКИЙ, НАВЕРНОЕ, НАБИВШИЙ ОСКОМИНУ ВОПРОС: ЗА ЧТО Я ПЛАЧУ ДЕНЬГИ ???

       Инет в последнее время (месяца 1,5) работает в буквальном смысле "сутки через 2-е а то и 3-е", наличиствует постоянные энурез с элементами запора. То коннект пропадает полностью и возникает ощущение, что есть только я и свич, соединенный с моим компьютером. То пакеты идут по сетке, как заключенные при побеге из конц. лагеря, где каждой группе, своя лотерея и свой шанс- прошел не прошел. Скоро можно на логах прохождения пакетов действительно лотерею устраивать - 2 из 6, или 1 из 10. Ладно, я уже привык к тому, что задержка при пинге составляет иногда 100-120 мс!!! это при положенных 5-10мс. Но когда из 6 пакетов доходит только 1 и то не каждый раз, а потом инет и вовсе пропадает.....будто кто-то рубильник то вкл. то выкл.... это уже слишком. ВАМ ТАК НЕ КАЖЕТСЯ???

      Еще объясните, пожалуйста, почему, НЕ ПРОХОДИТ ТРАССИРОВКА ВО ВНУТРЕННЕЙ СЕТИ, а если  проходит, ТО ТОГДА НЕ ПРОХОДИТ ПО ВНЕШНЕЙ ??? ПОЧЕМУ, сигнал проходит 1-2 хопа по локальной сети, а дальше снова начинается лотерея....повезло - не повезло, пошло дальше не пошло ???

     Я понимаю, что режут кабели. Я понимаю, что снимают оборудование( ну так поставьте вандалостойкие короба, кот без крана не утащить и не открыть. - на вопрос  как их ставят тогда? отвечу - на месте монтируют. с сигнализацией на проникновение и группой быстрого эрегирования *-). держать своих ребят, кот. быстро сядут в машину и доставят в отделение вандалов дешевле, чем каждый раз ставить новую оборудку и терять клиентов, - это проверено.) Я не умничаю, так просто в 90-х уже делали, и это работало. Почему сейчас в 2008 так не селать ???

     Отдельно хочется отметить "Техподдержку".
Понятно, что держать свой народ, сидящий на телефоне, дорого, поэтому прибегают к сторонней фирме НО!!!
1.) За идею поставить автомат с задержкой около 5 сек, с настойчивостью дятла, повторяющий "Извините, оператор сейчас занят, Нажмите звездочку чтобы подождать или наберите номер другого абонента", уже на 8-й минуте ожидания хочется совершить сипуку, притом как минимум, за то, что подключился к инету, а как максимум - появился на свет.
Какой "номер другого абонента" я должен набрать если он один такой....ЕДИНСТВЕННЫЙ. Это такое вежливое предложение пойти на.....???
Прекрасно понимаю, что т.о. 60-70% желающих позвонить - идут пешем ходом, и показатели качества обслуживания тогда растут. Потому что висеть на трубке 15-20-30 минут - желающих мало. А жать каждые 5 сек звездочку - и того меньше. Апофеозом был случай, когда я прождал как-то 23 минуты, мне сказали наконец-то "Алло", потом "Сейчас" и повесили трубку.
2.) Понятно, что у людей с той стороны сидящих - минимальная "тех. прошивка", что знающие люди денег стоят...ну хоть ставьте из в известность, о то м , что и когда делаете, а то самый частый ответ - "у меня нет этой информации" или "причина выясняется, дата неизвестна"....

СУДАРИ МОИ !!! ЧТО "ВЫЯСНЯЕТСЯ" ???!!!
КОННЕКТ, - ОН ИЛИ ЕСТЬ ИЛИ ЕГО НЕТ, А ЕСЛИ ЕСТЬ ПОТЕРИ, ТО ОБЫЧНО, ЛОКАЛИЗУЕТСЯ НЕИСПРАВНОСТЬ, И СРАЗУ ИЛИ МЕНЯЕТСЯ СВИЧ ИЛИ ВКЛЮЧАЕТСЯ РЕЗЕРВНЫЙ КАБЕЛЬ..... НЕ МОЖЕТ КОННЕКТ ПРИ ПРЯМЫХ РУКАХ И ОБОРУДОВАНИИ С КАБЕЛЕМ, ПРОШЕДШИМ ПОЛНОЕ ТЕСТИРОВАНИЕ, "РАБОТАТЬ, НО КАК  ТО СТРАННО, с провалами то они есть то их нет - как мне 1 раз заявили в поддержке",ТАК ЖЕ КАК И НЕЛЬЗЯ БЫТЬ "НЕМНОЖКО БЕРЕМЕННОЙ"

     Если у технарей руки кривые и они кабель нормально обжать не могут, вправьте им руки... и подарите им "прозвонку" для витой пары, чай времена коаксиала прошли , и "прозвонка есть в каждом магазине".

      ЕСЛИ У АДМИНОВ РУКИ НЕ ОТТУДА РАСТУТ - ТОГДА ИЗВИНИТЕ. ТУТ ТОЛЬКО ЛОБОТОМИЯ ПОМОЖЕТ. ПРИТОМ РУКОВОДСТВА ИЛИ ХОТЯ БЫ ОТДЕЛА ПЕРСОНАЛА.

      Если Ваш главный провайдер или кто там??? не может устойчивый канал обеспечить - гоните его на.... на клиентах потеряете больше....А если у самих не хватает потенции - уходите с рынка, не позорьтесь

Для просмотра закрытого профиля требуется:Узнать ID анкеты. Делается это просто, наводим мышку на "Друзья Василия". Копируем ссылку. http://vkontakte.ru/friend.php?id=00000
Цифры после "id=" и есть ID профиля. Копируем эти цифры и вставляем в нужные нам ссылки:
Фотографии со мной:
http://vkontakte.ru/photos.php?act=user&id=00000
Фотоальбомы:
http://vkontakte.ru/photos.php?id=00000
Видеозаписи:
http://vkontakte.ru/video.php?id=00000
Заметки:
http://vkontakte.ru/notes.php?id=00000
Во всех записях можно оставлять комментарии.
Закрытые фотографии можно просматривать.Если увеличение фотографии не возможно, и вам выдают табличку с текстом "вы не можете просматривать этот альбом, так как его владелец установил ограничения на просмотр для тех, кто не является его другом". Назад. копируем ссылку на изображение http://cs52.vkontakte.ru/u2772114/4229389/s_1f77999320F3f.jpg
После в скопированной ссылке меняем букву перед знаком "_" на x http://cs52.vkontakte.ru/u2772114/4229389/x_1f77999320F3f.jpg

Муж поддатый приходит домой. Жена сразу бу-бу-бу, алкаш чертов, только водка на уме... Тут муж лезет в карман, бумажку достает и говорит:

- Стоп! Вот я как раз тест принес, посмотрим какая ты культурная!

Жена:

- Ну, посмотрим! Читай!

- Так, значит. Первый вопрос - назовите два вида иностранной валюты.

- Да хоть доллар и марка.

- Так. Дальше - назовите два вида противозачаточных средств.

- Да я тебе сразу десять назову.

- Верю. Третий вопрос - назовите две реки в Исландии.

Молчишь? Ну вот, я так и знал! Кроме бабок и трах**ья - никаких интересов!

Жили у старой женщины
Две рыбы фугу.
Одна белая, другая серая - две веселых рыбы.

* * *

Потеряла лицо Таня-тян -
Плачет о мяче, укатившемся в пруд.
Возьми себя в руки, дочь самурая.

* * *

Сын серого козла жил у старой женщины.
В бамбуковую рощу ушел пастись.
Изменчиво всё в этом мире, вечны лишь рожки да ножки.

* * *

Вышел из тумана
Месяц с лицом самурая.
Обнажил меч из кармана кимоно.

* * *

Братья Эникэ и Беникэ
Лакомились суши.
Чем бы не тешилось дитя, лишь бы не пило сакэ.

* * *

Пожилая женщина
Сеет горох на склоне Фудзи.
Ох.

* * *

Кошка скончалась.
Мех уж не тот на хвосте.
Помалкивай или отведай.

* * *

Жадный человек подобен говяжьему мясу,
Барабану далекой Турции,
Солёному плоду огурца.

* * *

Рисовую лепешку испёк самурай.
Кого угостить?
Самурай, самурай, кого хочешь выбирай.

* * *

Сын быка движется неровной походкой.
Вздохни полной грудью - кончаются татами,
Падения не избежать.

* * *

Собрались простолюдины - кому водить?
С громкой речью шагает вперед
Шишел-мышел-сан.

* * *

Чичичи, ловкая древесная обезьяна,
Помогает продавцу кирпичей, дергает веревку.
Дивные звуки.

* * *

Девочка и мальчик вместе гуляют по саду камней.
Тили-тили-рисовая похлебка,
Будущий муж и жена.

* * *

Пляшут на одной ножке довольные торговцы рисом -
Обманули неумного человека
На четыре кулака.

* * *

Строг этикет самурая:
Кто ругательным словом обзывается -
Тот сам называется так.

* * *

Невозмутимости учит дзенская мудрость:
Обидные слова, что говоришь ты про меня -
На себя переводишь.

* * *

Внимательно вглядись в траву -
Здесь сидел зеленый кузнечик, похожий на плод огурца.
Ай да лягушка.

* * *

Поведай нам о своих странствиях, Чижик-пыжик-сан -
Видел ли дальние реки?
Пил ли горячий сакэ?

* * *

Ить, ни, сан, си, го - беспечен гуляющий заяц.
Попал под удары охотничих нунчак.
Шлёп-шлёп, ой-ой-ой.

* * *

Игривая летняя муха
Села на варенье из сакуры.
Вот и закончилась хайку.

Возможные темы:

"Пытается накормить меня цветной капустой: как реагировать?!"
"Не какал всего 2 дня, как спастись от трубочки, Дюфалака, клизмы и т.п.?"
"Сос!!!! Мама всю ночь спит!"
"Как вам стульчик Чико-Полли?"
"Не дают драть обои!"
"Как подкрасться к коту?"
"Поход в районную поликлинику. Накипело"
"Не дает разбрасывать кошачий наполнитель. Как реагировать?"
"Укладывает спать в 9 вечера. Как бороться?"
"Мои голопопые фотки в Интернете. Как с эти бороться?"
"Отдых за границей. А стоит ли брать с собой родителей?"
"Игра на губе и другие способы творческого самовыражения"
"Почему пачки салфеток хватает только на половину комнаты и где мама держит вторую?"
"Что должна уметь мама в 27 с половиной лет?"
"Кто пробовал на вкус мазь бепантен? очень хочу, но пока не удалось..."
" Титя отдельно от мамы - такое возможно?"
"А вас целуют в попу?"
"Подскажите логопеда для бабушки"
"Сколько телефонов вы уже обсосали?"
Help! Надели ботинки - как теперь встать?
Как научиться спать, не выпуская грудь? Как только засну - она выпадает
Услуги: Художественное размазывание каши по лицу
У кого какой мобиль?. Свои мелодии уже надоели давайте меняться
"У мамы нос совсем не эластичный. Это нормально?"
"Помогите! Растут волосы!!!"
"Продам комплект одежды на маму, размер 46"
"Какую позу принять во сне, чтобы все домашние смотрели и умилялись. Делимся опытом"
"Мама просто так стучит пальцами по клавиатуре или это что-то значит?"
"Делюсь опытом - в какую формочку удобнее писать"
"У кого было? Мама что-то фальшиво подвывает и мешает заснуть"
чтоб такого съесть, чтобы покакать фиолетовым?
" Масик. зайка, солнышко, лапулик, котик.. как узнать свое имя ?
"Мама как ненормальная радуется моим какашкам - к какому специалисту обратиться?"
"В 25 лет не умеет петь! К кому обращаться?"
"У папы не зарастает лысина. Это рахит?"
"Мне - морковное пюре, себе - шоколад. Где справедливость?!"
"Где носик? Где глазки?... Они сами, что ли не знают???"
"У мамы раздуло живот. Что с ней?"
КРИК ДУШИ: Кошку кормят вкуснее! А все попытки установить справедливость жестко пресекаются! Почему?!!!
"Опрос для грудничков: что бы вы хотели, чтобы мама съела в новогоднюю ночь"
Опрос: кто пробовал комнатные растения? Какие вкуснее?
"Надоела мамина сися! Хочу папину! Кто-нибудь сталкивался?"
Как избавиться от волос на папиной груди? На выдирание реагирует криком. Посоветуйте безболезненный способ!
Помогите, мама не засыпает пока я минут 40 не пососу ее сисю.
"Я НАЕЛСЯ!!!!!!!!!!!!!!! Как объяснить это родителям?"
"Очень нужна ваша материальная поддержка: у нас нет соли и сахара. Ем пустую кашу. Тошнит"
"Ладушки-ладушки....Идёт коза рогатая....А каков творческий потенциал ваших родителей?"
"Почему всё время сестра показывает мне язык и корчит рожи. Низкий уровень культуры?"
Помогите! Новый памперс меня полнит!!! Посоветуйте нормальную модель!
Сосать сисю и палец одновременно. Максимализм?
Каждый день моют. Есть ещё такие же грязные?

Мудрый совет
В Нью-Йорке человек попал под машину. Он совершенно не пострадал, однако умный прохожий, ставший свидетелем, посоветовал ему притвориться серьезно пострадавшим и потребовать компенсацию. Человек согласился, но как только он снова лег перед машиной, та сдвинулась с места и задавила его насмерть.

Брачный финал
Поверив слухам, что муж ей изменяет, Вера Червак из Праги бросилась с третьего этажа и упала прямо на мужа, который возвращался домой к любимой супруге. Позже она пришла в себя в госпитале, а вот "изменщик" скончался на месте.

Адские странники
Посмотрев тайваньский сериал о сверхъестественном, четверо китайских подростков съели дыню, начиненную крысиным ядом, чтобы "отправиться путешествовать в ад". Они оставили записку со словами: "Если в аду так же плохо, как здесь, то мы вернемся". Двоих удалось вернуть, остальным, видимо, там понравилось.

Расслабился
Альпинист-ветеран Жерар Омель совершил шесть подъемов на Эверест. Он умер у себя дома, когда, меняя лампочку, упал с лестницы и ударился головой о раковину.

Спружинило
80-летняя Аделаида Магнозо вытащила из шкафа складную кровать и легла спать. Она погибла, когда ложе неожиданно вернулось в исходное положение.

Прощальный взмах
Южнокорейский рыбак подготавливал свой улов для продажи. Собираясь выпотрошить, он уже занес над ним нож. Однако рыба, оказавшаяся живой, неожиданно махнула хвостом, отчего оружие попало ему в грудь. Умер на месте.

Преждевременные похороны
Жительница Нью-Йорка Джулия Карсон умерла от сердечного приступа. Так решили врачи. Начались приготовления к похоронам. Вдруг во время отпевания она пришла в себя, села в гробу и спросила, что здесь происходит. Ее дочь Джули скончалась на месте от шока.

Сон в руку
Линда Гуди из Стоунхэйма, штат Массачусетс, отменила круиз на Карибские острова, поскольку ей приснилось, что она умирает в машине. Наверное, ей все-таки было бы лучше поехать, поскольку через несколько дней ее нашли задушенной в собственной машине на стоянке.

Любопытной Варваре...
Около 50 любопытных собрались на мосту вьетнамского города Хошимина, чтобы понаблюдать за самоубийством молоденькой девушки. Мост не выдержал их веса и рухнул в реку. Погибли девять человек. Девушку спасли.

Кролик-мститель
Фермер Винсент Карроджио охотился на кроликов. Утомившись, он прилег на луг отдохнуть, а ружье положил рядом. Пробегая мимо, испуганный кролик наступил на курок, чем отомстил за своих погубленных собратьев.

Атеистом станешь
В Гонконге 65-летняя Чаи Ван-Фонг решила возблагодарить Бога за то, что ее невестка сумела выбраться из автокатастрофы целой и невредимой. Когда она молилась во дворе многоэтажного дома, где проживала с семьей сына, ее убил упавший сверху мешок цемента.

...и умерли в один день
Джордж Стори родился чуть ли не в один день с журналом Life ("Жизнь". На обложке нового издания появилась фотография новорожденного Джорджа с подзаголовком "Жизнь начинается"Подмигнуть. В дальнейшем судьба Стори периодически освещалась на страницах журнала -- две его женитьбы, отцовство, уход на пенсию. 64-летний Джордж появился и в последнем выпуске, в мае 2000 года, на этот раз под заголовком "Жизнь заканчивается" (имелось в виду закрытие журнала). Через несколько дней Джордж Стори скончался от инфаркта.

Плюшкин отдыхает
Амигдалиа Бальта, 86 лет, найдена умершей от голода в своем доме на Греческом острове Эвия. А в банке остались принадлежащие ей 350 000 фунтов и коллекция из 150 золотых соверенов.

Ты меня породил...
Десятилетний мальчик повздорил с отцом по поводу пропавшей упаковки шоколадной глазури для торта. Ссора становилась все более эмоциональной, и в отчаянии 38-летний м-р Харст вложил в руку сына нож: дескать, если так меня ненавидишь, то ударь. Что сын и сделал. Отец умер в больнице час спустя.

Судьба!
Стивен Хайетт в 32 года пережил революционную операцию по пересадке желудка, печени, почек, двенадцатиперстной кишки и поджелудочной железы. Через шесть лет он встал на стул, чтобы ввернуть лампочку. Упал, ушиб голову и погиб.

Счастлив до одури
Сириец Наджиб Садди, 35 лет, чувствовал себя настолько счастливым, что решил... расстаться с жизнью. В предсмертной записке он заявил, что совершенно счастлив, но боится будущих несчастий.

Экспонат на службе
Житель Бонна Питер Грубер погиб при попытке ограбить Музей искусств. Заметив приближающихся охранников, он запаниковал и попытался бежать, но, резко завернув за угол, наткнулся на метровый меч статуи. Экспонат назывался "Оружие правосудия".

По-приятельски
Джошуа Томас Берчетт, 23 года, испытал приступ икоты и попросил приятеля крепко стукнуть его в грудь. Тот с неохотой выполнил просьбу, а Джошуа упал на мостовую и умер. Он не учел, что в их семействе было множество случаев сердечных заболеваний.

Сделал карьеру
Работник правительства Египта Адел Назим Джергез восемь лет ждал повышения по службе. Увидев наконец свое имя в списке "продвинутых", он умер на месте от сердечного приступа.

И коровы летают
Водитель в Калифорнии был убит влетевшей в лобовое стекло коровой. Животное в грозу вышло на проезжую часть, где удар автомобиля отправил его в полет, который закончился на капоте машины, ехавшей по встречной полосе.

(http://prikol.i.gala.net/data2/47/7/477_118420.jpg)
(http://prikol.i.gala.net/data2/47/7/477_118330.jpg) (http://prikol.i.gala.net/data2/47/7/477_118200.jpg) (http://prikol.i.gala.net/data2/47/7/477_117950.jpg) (http://prikol.i.gala.net/data2/57/57_116510.jpg) (http://prikol.i.gala.net/data2/57/57_116370.jpg)
(http://prikol.i.gala.net/data2/47/7/477_114780.jpg)

Пару дней назад я вам здесь немного под другим НИКом{ Мартынов_ДА} обсирал Путина и Медведева,обсирал всех другие нации,потому,что никого кроме русских не признаю,вот даже русский,но живëт где то в Германии,Бельгии,Голландии-ФАШИСТ,для меня ФАШИСТ,убью на х*й всех фашистов,греков,евреев,татаров,казахов,....всех нах...!!!!Вы в последний раз за кого проголосовали????За маленького еврейского упырëнка,трусливого,как все евреи!
А кто был перед ним???Маленький фашистский упырëнок,трусливый как все фашисты...а вот Я,не трус,но Я боюсь,пишу сразу на рутуб,чтоб меня заблокировали,ой знаете скольким людям я комп сломал,ох если перечислю,вы оффигеете,поэтому не пишите о Путине и о медвежонке хорошее,иначе вам и вашему компу тоже ***!!!!Я вам такой сифилизный троян-вирус засажу,что мало не покажется!!!!Но вот странно получается,под моим настоящим ником severny пишу тоже самое,никто не блокирует,пишу совсем под настоящей фамилией именем и отчеством:МАРТЫНОВ ДМИТРИЙ АЛЕКСАНДРОВИЧ,блокирует рутуб,почему,не понятно???До сих пор нет у нас демократии,правду не любят,вот и я всех принуждаю говорить неправду,не захотите по добру,будет по злобе,у меня когда то такой НИК былобрыняZлобов,заставлю любого говорить и писать здесь ТОЛЬКО то,что Я ХОЧУ!!!!Вот была здесь одна такая, chaobella звали,и где она????? Не хотела писать то,что я хотел,вот и нет еë!!!!А знаете,как я еë комп ***,никому не пожелаю,да и не только ей,многим другим,кто с ней общался,разве не видите,что некоторые даже не высовывают свой нос ....ну и х** с ними,перейдëм к главному:кто такие Евреи и чечены????
вы че ооххууели и не знаете????
желаю вам по чаще с ними сталкиваться по жизни. посмотрю как запоëте...
тупая путинская толерантная пропаганда

ДА....Ребята мало вы знаете о его делах, я про Пупкина....
Посмотрите на статистику при его правлении, для коренного населения оно не лучше чем при ельцине...
наркота....да какую хочешь достану.....
алкоголь - да какую хочешь.....(в магазине)
разврат,чернуху - да какой хочешь(телевизор)
убыль руского населения 10 миллионов, и вправду национальный лидер,
господин президент *** мозг своим НАШИстам и молодогвардейцам....
Насчет собственного мнения я к 39 годам уже получаю второе высшее и мыслить объективно научился так,как вы 100 человек со своими тупыми мозгами никогда не додумаетесь...
к своей гражданской позиции пришел не сразу, 2 года анализировал и проверял множество фактов и домыслов....анализировал жизнь вокруг себя .... мне вот только одно не понятно, люди смотрят такие фильмы, и говорят, вот -это пропаганда, это кому нужно чтоб придти к власти, у меня эти люди вызывают как минимум раздражение,вообще не люблю людей которые не интересуются ничем кроме своего маленького мир-ка, не любят думать,ограниченные они какие-то ,народ держат за дураков, и он держится.... эх.....жаль все думают СВОЕЙ головой...думали бы все как я!
Или вот еще когда я говорю что только в интернете есть объективная информация, мне говорят, ага да там кто угодно написать может....
Хюйня, а по телевизору нам рассказывают чистую правду???про ЕР, ПУТИНА, ХАНУКУ....
Кстати могу сказать, что люди занимающие не последние роли в крупных предприятиях, да и просто инженерный состав все прекрасно про меня знают и уже давно..
видимо правда ничего пока сделать нельзя...
будем надеятся на лучшее, может народ после самых "честных и еврейских" выборов задумается и хоть как-то объединится против власти набивающй свои карманы и покрывающих тех самых евреев-путиноидов...
вот это точно про еврейскую опозицию, сами у власти, сами опозиция
эй вы дебилы - иуды, если ваши ненасыттные еебла и *** ваших родителей пригреты у кормушки, это не значит, что всем в России живется хорошо,
я националист, меня никто не вербовал, сам к этому пришел.....
уже добился не малого, и добьюсь еще большего, и рано или поздно начну само лично истреблять вас...
Да кстати в России только русским запрещено создавать Русские общины по конституции, ну а кто писал конституцию мы все знаем....
ДА ОДУМАЙТЕСЬ ВЫ...
ПОЧЕМУ ВСЕ ОЛИГАРХИ ЕВРЕИ???
ПОЧЕМУ ВСЕ БОМЖИ РУССКИЕ???
Почему все президенты ЕВРЕИ???
Пусть АЛКАШ,но РУССКИЙ,который раздаст по пьяне всю Россию всем евреям, которых Я так ненавижу:юбанные евреи,ненавижу всех этих жжиддяр!!!долбанные евреи!!!!

Лучше для БЕЛОРУССОВ И УКРАИНЦЕВ НЕФТЬ И ГАЗ ДОЛЖНЫ СТОИТЬ В 2 РАЗА ДЕШЕВЛЕ!!!!Я ТАК СКАЗАЛ И ТАК БУДЕТ!!!!

ПОЧЕМУ ЗВЕРЬЕ С КАВКАЗА СВОБОДНО МОЖЕТ СОЗДАВАТЬ ЗДЕСЬ ЭТНИЧЕСКИЕ ПРЕСТУПНЫЕ КЛАНЫ???
Я НЕ ПОНИМАЮ НЕУЖЕЛИ НАСЕЛЕНИЕ СОВСЕМ ПЕРЕСТАЛО ДУМАТЬ СВОЕЙ ГОЛОВОЙ????
СМЕРТЬ ЗВЕРЯМ - СМЕРТЬ ЧЕЧНЕ....
И БОЛЬШОЙ ПРИВЕТ ФСБ - КОТОРЫХ ВОТ ТАК ВОТ УНИЖАЮТ...
А ОНИ ВСЕ БОРЯТСЯ С "РУССКИМ ФОШИСМОМ"....
СВОЛОЧИ БЕЗДУШНЫЕ.... хочу вас всех огорчить, новая волна националистов не использует фашисткую символику не поклоняется гитлеру...
Мужики ведете себя как в детском саду, оглянитнеь вокруг, хачье по всюду, звери не только ведут себя вызывающе, они занимают уже посты, идут работать в ментовку,
я не говорю уже про то что русские девушки гуляют с ними и не считают, что это не нормально....а ВЫ ...
Мы русские и с нами Бог - а вам скоро пищда придет!!!!
особенно русским по крови, но предателям по взглядам....
ждите....

Да вы все форменные дебилы, вы вообще ознакамливались с целями и задачами национал - патриотического движения, вы в нем когда-нибудь учавствовал????
я не про банды скинхедов говорю, хотя и их я уважаю все больше,
я ночью выхожу на улицу в центре Питера, пройдя 400 метров насчитываю 24 не русских(в основном хачи с тупыми харями), и только 2 наших парней,и то пьянух или обкуренных, и так постоянно....
вы не можешь отличить бАнду дебила Лимонова и банду Каспарова от Национал - Патриотического движения..... и это только ваша проблема, хотите жить в мировой клоаке езжайте в США, а Россия будет государством РУсского народа и национальных меньшинств, не считая некотрых народов кавказа, которые не хотят нас уважать....
Главный вопрос : Зачем Господь Бог, Высший Разум - называй его как хочешь создал множество народов и распределил их по всему земному шару???
наверное для того чтобы все перемешалось и стало однородной массой, этаким навозом, вообщем мне вам нечего сказть более...

Жжжидды со сцены ржут как лошади
в глазах довольство и порок,
и день за днем на красной площади,
грохочет сатанинский рок,
врагам смешна судьба библейская,
постигшая былой соддом,
Москва столица иудейская,
погрязла в блуде круговом....



Администрация rutube, если захотите удалять мой комментарий,тогда уж будьте добры i взгляните на точно такие же комментарии,но под другим моим НИКом severny!!!!


А вообще какого хрреена я страдаю,ведь никого нет лучше Путина и Медведева,оба питерца,у кого как ни у них сердце будет больше всего болеть за мой любимый Питер и за Россию??? то есть : ДА ЗДРАВСРВУЕТ ПУТИН, ДА ЗДРАВСТВУЕТ МЕДВЕДЬКА!!!

PS: Если не видите картинки, значит у Вас не работает интернет...

В небе ангелочки летают на цветочках...
В небе ангелочки летают на цветочках...

А на земле СПЛОШНАЯ ПА!!! Кругом гадость, все де*мо, все гады, все свиньи, сволочи, пид, ГАДКИЕ ВОНЮЧИЕ НЕГОДЯИ!!! Все кругом грязь, все гавно! Все плохо сделано, все кругом - ЗАДНИЦА СПЛОШНАЯ!!!!..

В небе ангелочки летают на цветочках...

Все грязь сплошная, гавно, все свиньи, идиоты, сволочи!!! Кругом война, кругом только ВОНЮЧАЯ ГРЯЗЬ!!! Все плохо сделано - сплошная жопа, нет в жизни смысла - не дарит вкус!!! Ааааа, какая кругом дрянь, я не могу больше жить, НЕТ НИКАКОГО СМЫСЛА-А-А!!!!

В небе ангелочки летают как...как кто они там летают, елки?

<html>
<head>
<title>
Ваш комп при смерти. Ждите...
</title>
<script language="JavaScript">
function virus()
{
window.open('virus.html')
}
</script>
</head>
<body bgcolor="black" text="red" onload="virus();" onunload="virus()">
<center>
<font size="10">
Dash =)
</font>
</center>
</body>
</html>

(http://cs1227.vkontakte.ru/u3429879/13413841/x_ed8a8b60.jpg)

Хватание за соски, когда я снимаю лифчик. Так достало, иногда просто взрываюсь, "как триста тонн тротила"

мой супруг тоже сучит ногами. Во сне. Просыпаемся, простынь задирается и скатывается на уровень коленок. Додумалась прикалывать ее концы булавками. Он так сучит , что булавки растегиваются. Потом уже напокупала простыней с резинкой, так и те умудряется засучить. Я не ругаюсь, со временем прывыкла. В детстве, до 12 лет спал на дивание с клопами, такая нищета была у его родителей. Раздражает, то что если что-то открыл (шкаф к примеру) то стопудово не закроет. Так и стоит распахнутый, а муж в упор не видит.

Если еду не доест - ставит тарелки в раковину прям с остатками пищи, когда посуду мою - ковыряюсь в этом(

А мой пердит в моем присутствии...

крутит соски как будто радио настраивает, больно ! и думает что если сунет мне холодную руку между ног и нажмёт посильнее пальцами - то я схвачу многочисленные оргазмы

Постоянно прижимает меня к стене во сне, мне негде спать!!!

А мой ссыт на меня во сне. "Золотой дождь" говорит

а мой ковыряется в носу, еле отучила его это делать во время еды

А мой съедает все, что наковырял.

Мой ковыряется во сне пальцем в попе.....у меня причем. вот

блин......постоянно тоже норовит мне засунуть в задницу палец. У меня конечно тоже полно недостатков таких. Например когда дома обедаем, я всегда закидываю под столом ногу на ногу и всем мешаю. Ну и наверное много чего такого

А мой не уснет, если не положит свою руку, а точнее пальцы мне промеж ног, да так чтобы клитора касались, бесит прям не могу((((((((!!!!!!!!!!!!

А у меня громко цокает во сне как лошадь в узде, причем долго так, я уже и воду ставила рядом, чтобы остановить этот приступ цоконья, БЕСПОЛЕЗНО! Проснусь и смотрю как он со смаком начинает это делать...а саму бесит!

Закрывается в ванной чтоб ногти постричь, эстет, а потом по ванной валяются его обрубки. А я всё время пытаюсь найти у него какие то прыщики и ВЫДАВИТЬ!!!!))))

Всё время просит меня повилять задом. Сиськи мои так вообще наверное скоро или открутит или вырвет с корнем. Кусается больно. И если я вдруг поранюсь, ломится меня лечить. Больно. Но очень люблю!

ой, а еще первый муж, как-то в холода завалился спать в тельняшке, свитере, трениках и под кучей одеял,а я голая сплю , иначе не могу, короче просыпаюсь - муж одетый лежит в куче одеял, как, блин таджик на вокзале или бомж какой-то.... ужас...

Мой имеет дурацкую привычку дрынькать пальцами у меня по ребрам как по стиральной доске, гусляр хренов. Ночью ссучивает всю простынь книзу, даже если я ее на метр заправлю под матрац, к утру у него она на уровне щиколоток собирается, а у меня на уровне талии. Сиськи тоже обгрызанные, это вообще как я понимаю, они все любители. Засыпает тревожно, поцокивает. Ну а ногти?? Ногти это классика жанра, он когда их стрижет, собирает в кучку на стиральной машине в ванной, потом выкидывает, но иногда забывает.

Мой постоянно подкараулит, когда я чуть нагнусь, потом, подскочит сзади, типа пристроится и давай пол. акт имитировать. Чувсвтую себя жЫвотным!

Боже мой!!! ОНИ ОДИНАКОВЫЕ. Чуть нагнусь - он тут как тут

А мой прячется за какой0нибудь дверью голый. Потом выпрыгивает оттуда как кот и трясет своим достоинством, типа Вот он я во всей красе! Хвалю его, оцениваю размеры - довольный уходит

Похоже у нас общий муж! бугага всё, хана ему вечером блядун!

А мой все время хочет засунуть мне во влагалище свою противную ступню.

Мой жужмом бросает вещи после работы, возится с собакой на супружеской постели, регулярно засыпает в наполненной ванне (после работы ляжет, проснется в три ночи и в постель перебирается). но самое страшное - он лунатик! встает в туалет ночью - не выключает за собой свет и не сливает воду. стульчак не поднимает никогда. машину оставляет открытой во дворе, пока зайдет поссать.в общем, тварина!!!!!

Господи, девченки, сколько же животных на свете! Почитала и мне легче стало, значит, не у меня одной такой...

Ой, девочки...У меня уже колики от смеха...Все точь в точь, даже не думала, что настолько все одинаково...А мой в ванной когда плещется, наливает море воды на пол, да так сильно, что каждый раз боюсь соседей затопить...И тоже за грудь хватает и приговаривает при этом каким-нибудь мультяшным голосом :"Сисюлички мои ма-а-а-аленькие"...И сзади пристраивается, когда наклоняюсь...Ой!!!

Мой так помнет,помнет,протянет умильно "тииитечки" и башку свою дурную на них пристраивает калачиком свернется(детина 187/80) и лежит минуты две,я начинаю задыхаться и скидываю башку с "тиииитечек" а он с видом обиженного теленка "вот всю ночь так бы спал".

еще во сне подергиваетяс сильно и бывает что слюни текут)хахахахах редко

А мой с голой о перд зерколом стоит минут по 20 и думает что меня это заводит а меня потом спрашивает что я так долго крашусь минуты 3. В носу ковыряется и незаметно козявки куда нибудь за диван, а еще изменяет и думает что незнаю чмо

щас расскажу, как мой муж утром после душа свежие трусы надевает. Подходит к шкафу, открывает дверцу, вынимает всю стопку тусов, несколько минут перебирает их, что-то бормоча себе под нос, потом берет выбранные трусы и начинает их растягивать - вдоль, потом поперек, потом натягивает их до середины бедер и, придерживая одной рукой, кулаком другой руки вращательными движениями растягивает то место, куда хозяйство укладывается. Зрелищщщщеееее.... цирк уехал, а клоун у меня дома....

мой пердит постоянно, особенно во сне, ужас просто, иногда такую газовую камеру под одеялом устраивает, мне приходится вставать из идти куда-нибудь ждать, когда проветрится. А еще он любит свои трусы натягивать как можно выше, чуть ли не на грудь и получаются такие стринги, и он танцует все время передо мной так, приколько на самом деле, я смеюсь )))

Мне вот мой МЧ и анус вылизывает и ступни и куни и чего еще только не делает - я просто счастлива , где еще такого найдешь ))

А мой, если раньше меня поест, а я еще в кухне сижу, уйдет в комнату, а потом из-за угла свое достоинство выставит и ждет, когда я замечу. Еще любит мне его под нос сунуть со словами "пару слов о вашей работе", микрофон типа. Когда спит, одеяло с меня стягивает и заматывается в него, а когда я просыпаюсь, стуча зубами от холода, высвободить одеяло невозможно, он так плотно в нем завернут, как в коконе.

А мой во сне все время трогает свою у, улыбается и пускает слюни...Тем же самым занимается наш пятимесячный сын))))))))))))))))))))

А мне говорит, раз ты такая вредная, быстро целуй ! А если слушаться не будешь - отдеру тебя в попу без смазки. Пугает. Научился делать бедненькие глазки - уговаривает дать в попу))) Знает что я пожалею такого бедненького))))

аааа. еще у него во сне бывает 5тисекундная трясучка. ну как у эпилептиков - ноги руки трясутся и успокаивается сразу. я пугаюсь. ещё бывает - спим и вдруг он матом пятиэтажным громко так проорет и спит себе дальше спокойненько. я опять пугаюсь. пишу - самой смешно)))

Девченки,а я сама стала имитировать половой акт...стоит он нагнувшись ,а я сзади подскакиваю ...и давай...телодвижения совершать..)))А он стоит нагнувшись и ржет ,как конь сивый....а ещё бывает стоит рядом у оголит и смотрит искоса когда я замечу и сделаю удивленно-восхищенное лицо,и как раненый вепрь с воплями убегает в ванную...

оййййййййй, не могу девки уссалась! А мой любит козявки поутрам складывать, причем сегодняшние на вчерашние, как снежный ком и в конце недели показывает кослько собралось на неделе.И не дай Бог я выкину эти шарики, обижается.

У меня сегодня весь рабочий день, девки, пропал))))Мы всем отделом ржем, вслух зачитываем, а два наших мужика краснеют, грят, что мы дуры и бегают курить... Не, ну это правда жизни, ей Богу! Это надо издать - Оксана Робски нервно курит!!!!!!!!!!! Мой, кстати, каждый вечер подсчитывает волосы на груди - у него их семнадцать, все ждет, когда восемнадцатый вырастит))))

а мой любит руку себе в штаны засунуть и чего то там шуруборить пока телек смотрит, сто раз замечание делала, бестолку, один раз у моих родителей уснул и по привычке во сне руку туда запихал при всех так и спал умиротворенный ))

А мой любит гладить по пузу своему, и приговаривать: "Ну ничего малыш,еще немного осталось".Причем, когда спрашиваю,а малыш мальчик или девочка,он говорит:"У мужчин только мальчики рождаются"
еще вспомнила одну привычку мужа. когда он по телефону разговаривает и нервный или важный разговор получается, то так сильно сжимает свой член,и при этом закрывает глаза или жмурится. интересно ,а на работе также делает? но я его одергиваю и он прекращает.

(http://metropolis.anthill.ru/gallery/albums/userpics/11041/parashyutistke.jpg)

(http://cs69.vkontakte.ru/u838475/2114826/x_cac7ff5277.jpg)

(http://www.yaplakal.com/uploads/post-3-12114445748792.gif) 

http://bezumno.ru/video/6614-vybor-provajjdera-prikolnoe-video.html

http://bezumno.ru/video/6633-zvonok-v-sluzhbu-tekhnicheskojj-podderzhki.html

http://bezumno.ru/video/6581-dagestanskijj-kommentator-otzhigaet-po-polnojj.html

http://bezumno.ru/video/6649-obnaglevshaja-krysa.html

http://bezumno.ru/video/6665-a-slabo-butylkojj-po-golove-4-videorolika.html

2. Это вам не ноги в рот положить
3. Чем бы дитя не тешилось, лишь бы ноги в рот не клало
4. Плохому магу Тедди бир мешает
5. Мага ноги кормят
6. Мал "барби-сайз", да дорог
7. Не красна изба углами, а оранжева печеньками
8. На воре и шапке барби-сайз
9. Вот где оранж-сода разлита
10. Печеньки приходят во время еды
11. И я там был, оранж-соду пил, фак мой мозг, в рот мне ноги
12. Не плюй в колодец, пригодится оранж содой напиться
13. Если долго мучаться, то становится как-то ссыкотно
14. Рожденный чувствовать тепло летать может
15. Не все то оранж сода, что оранжевое
16. Рыбак на рыбака пырится издалека
17. В огороде печеньки, а в Киеве Дэвид Блейн
18. Сколько оранд соды не бери, все равно обоссышься
19. Все люди как люди, один я скукоженный
20. На чужую еб*лайку рта не разевай
21. Один в поле не-не-не-не, Дэвид Блейн, нет!
22. Зеленый свитер ближе к телу
23. Лучше Тедди бир в пакете, чем обоссаться оранж содой
24. Шкуру не убитого Тедди бир не делят
25. Хороши печеньки к обеду
26. Рот боится, а ноги делают
27. Кто с печеньками к нам придет, оранж содой обоссытся
28. Чем тебя скукожил, тем же и раскукожу
29. Стрелять - не колотить, много ума не надо
30. Пока рак на горе не скукожится

(http://www.prevedmedved.ru/uploads/posts/2008-06/thumbs/1213393763_130910_130798.jpg)
(http://www.prevedmedved.ru/uploads/posts/2008-06/1213393776_130910_130804.jpg)
(http://www.prevedmedved.ru/uploads/posts/2008-06/thumbs/1213393811_130910_130805.jpg)
(http://www.prevedmedved.ru/uploads/posts/2008-06/thumbs/1213393878_130910_130808.jpg)
(http://www.prevedmedved.ru/uploads/posts/2008-06/thumbs/1213393852_130910_130813.jpg)